22:09

ты любишь меня несколько сильнее. и когда я ощущаю эту разницу, то чувствую себя ущербной, неспособной любить до конца, полностью, во всю душу.
от этого становится обидно и страшно: я не могу так любить всех, или только тебя?
если моя любовь к тебе сильнейшее, что я могу испытывать, то это слишком мало. я хочу чувствовать сильнее, ярче, глубже.
а если пик моего чувственного мастерства еще впереди, то.. ты не тот человек, который вызовет у меня такую любовь?
не знаю.
но если мы разобьемся, то оставшуюся память будет не убить.
я это чувствую.

как там говорится?

ах, да.

и все-таки я люблю.

вроде бы так.
да.
хочется верить. что все-таки..

21:28

чисто бытовой пост. без литературных оборотов и прочей херни.

 
это пиздец.
это не день, это пиздец.
у меня нет никакого настроения из-за гребанной геометрии. я ужасно злая пришла из школы. сходила к репетитору, злость исчезла, как и настроение, впрочем, тоже.
Лебедев начал высказывать недовольство по поводу того, что мы очень редко видимся. из-за того, что я либо болею, либо учусь. сказал мне, чтобы я на следующее воскресенье ничего не планировала, поедешь, мол, с нами на природу на день. а я уже знаю, что меня мама не пустит, с фразой:опять заболеешь! он сказал, что поговорит с мамой. я сказала, что сама не хочу.. в результате он уехал гулять, во сколько он будет дома, я не знаю, он тоже.
прекрасно, блядь, поговорили.
в голове опять бардак. хаос даже. полнейший.
смутное время.
блядь.
пришла с работы мама, на полтора часа позже, чем должна была. я не помыла посуду. теперь она уставшая моет её.

итоги дня:
- огромное желание сжечь учительницу геометрии на костре;
- чувство вины перед парнем за всю эту происходящую хуйню;
- чувство вины перед мамой из-за гребаной посуды.

все шикарно!

p.s.
простите за мат, просто нереально херово щас. да.

умничаю)

В.Г. Белинский в 1847 году, в своем "Письме Гоголю" говорил, что Россия представляет из себя "ужасное зрелище страны, где люди торгуют людьми", где "нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей". Он утверждал: "Самые живые, современные национальные вопросы в России теперь: уничтожение крепостного права, отменение телесного наказания, введение по возможности строгого выполнения хотя тех законов, которые уже есть".

я вот прочитала это, и задумалась.
убери часть последней цитаты, а именно "уничтожение крепостного права, отменение телесного наказания", и все остальное точь-в-точь описывает положение современной России)
я не интересуюсь политикой, и, больше того скажу, совершенно в ней не разбираюсь. но просто тут совпадает, это явно)
а это 1847 год.
а сейчас 2011.

22:41

хочется лета, маек, купальников и солнечных очков.
моря, загара, холодной еды и напитков.
хочется тепла, спокойствия, тусовок с друзьями и отдыха. человеческого отдыха.

ну или хотя бы весны, покупки драпового пальто и каблуков.
но весна = нервы.
эта весна. для меня.
но будет неделя для спасения души. я надеюсь, смогу исцелить себя, свои нервы и душу, чтобы всего этого хватило на май и июнь.


так осточертела мне эта зима.
я еще никогда не хотела весну настолько сильно.

21:42

знаете, я бы меняла парней только ради того, чтобы ощущать начало отношений.
эти чувства, когда ты только-только понимаешь, что этот человек тебя чем-то задел.
когда понимаешь, что просто так уже не отделаешься.
ждешь первых шагов.
флиртуешь.
потом начинаются отношения. и здесь тоже эта сладость первых поцелуев, первой близости.

нет, я не собираюсь этого делать.
но просто эти моменты - одни из самых замечательных в отношениях.
это те моменты, которые нужно помнить до деталей. до слов, взглядов, прикосновений и вздохов.
это бриллианты в цепях чувств. в цепях, которыми связываются люди.

21:33

забавное чувство.
иногда-таки прям безумно хочешь влить в себя чего-либо алкогольного. крепкого.
вредного, разрушающего организм. влить, зная всю подноготную. зная, что это убивает, уничтожает.
зная последствия, которые не всегда приятны. хм.. дааа.
я не зависима от алкоголя. и позволяю себе это редко.
да и чем меня осуждать, лучше сознайтесь себе. ведь хочется?
временами.
временами жажда плохого просыпается даже у самых примерных и невинных девочек и мальчиков.
просто сознайтесь. всего-то.

22:38

первый нервно ходит туда-сюда, бросает укоризненные взгляды и читает нотации:
как ты можешь допустить такие мысли?! у вас ведь скоро год! вы же любите друг друга. ты только вспомни, как была счастлива! ты что?! это временно. ты просто привыкла. подожди немного, пройдет время и все наладится. вот увидишь. и не смей так думать! такие мысли - уже почти предательство.


второй скромно сидит в уголке, и тихо так, но настойчиво шепчет:
ну.. ты же не выйдешь замуж за него? не выйдешь.. не с ним ты должна всю жизнь жить. значит вы все равно расстанетесь когда-нибудь...  а зачем мучить его и себя? лучше уйти, чем изменять там, в Ярославле, с таким отношением. сейчас подожди... посмотри... но когда уедешь там все равно уйдешь... не через месяц, через два... может быть даже через полгода, но...


и потом врывается третий, запыхавшийся, полный энергией, и начинает:
мать, ты чего?! заткнись и люби. пусть все будет так, как есть. действуй по ситуации. что тебе сейчас мешает любить? вот что, скажи?! вот и сиди спокойно и не рыпайся. а там, уедешь, и увидишь уже, что будет.

и все это внутри меня.
Господи. 
я сойду с ума.

21:38

спасение утопающих дело рук самих утопающих.
а если утопающий не колышется, а только все глубже ныряет?!
что делать, черт возьми? что делать?
кажется, у меня начинается истерика.
я просто не могу себе признаться. и не хочу. потому что надеюсь еще пока, что это не так все. и неправда.
потому что я могу поспешить.
и тогда будет пиздец, товарищи.
да. именно он, родной. по другому не скажешь.

поэтому выключите, мать вашу, мои мысли! пожалуйста.
кассету заело.

19:33

я очень давно не пила чай с молоком.
когда это было последний раз, я не вспомню даже.
поэтому у него такой приятный вкус.
прошлого.
глоток за глотком. и только что-то приятное, светлое, спокойное.
такой хороший вкус прошлого.
сладкий. без горечи и боли.

детство, скорее всего.

ес соя*

у него не все стихи хороши.
но пара все-таки меня зацепила. хотя сначала я совершенно не прониклась ими и подумала: как он заработал себе популярность? чем? вот этими слегка рифмованными строками, пропускающими временами мат?
но некоторые, все же, меня заставили продолжить читать. и я нашла что-то для себя.

молитва
отче наш, еже еси
заплати за такси

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю,
проклинаю зарю,
нещадно горю.
понимаю. много взял на себя.
бунтарь хуев.
господи, забери все.
оставь лишь немного вина
и поцелуев.

города
мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется

по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется. 

***
мне стали слишком малы
твои крепкие объятия
и кольцо твоих вопросов
с тобой жаркой, с тобой будто на таити
а мне захотелось в питер
и охуенных морозов
гуд бай, китти

***
твоя любовь похожа
на спор
в котором ты проиграешь
вон прихожая
там выход во двор
что делать, ты знаешь

***
а давай
как будто нет света.
жечь свечи
огнем с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.

а давай
как будто нет прошлого. 

ночи.

у меня вечер незаметно превращается в ночь.
а ночь в раннее утро.
и я так жила бы всегда, если бы была способна спать три часа в сутки, или четыре, а чувствовать себя при этом способной что-либо делать, слушать, говорить, или хотя бы дышать и передвигаться.
но, начиная с сентября, некому будет загонять меня спать, кроме совести.
а с ней у меня уже давно разговоры короткие.
а значит привыкну жить иногда и без сна вовсе.

случайности не случайны.

мне сейчас в голову пришла мысль. насколько она умна, это уже другой разговор.
суть в чем.
ведь многие верят в случайности, так? говорят, судьба. знаки. приметы.
я тоже в это всё верю, на самом-то деле, но без фанатизма.
и всегда придерживаюсь точки зрения, что все зависит от нас. по крайней мере большая часть - это уж точно.
а мысль..
подумайте, когда люди гадают, то и здесь, кажется, в таком независящем от нас занятии, и в нем большую роль играют действия и выбор человека.
если девочка во все это верит и хочет погадать по книге, то её будущее зависит от выбора книги.
ведь есть разница - гадать на справочнике по сбору двигателей или по классическим произведениям о любви.
а?

бывает, отправляешь сообщение незнакомому человеку, и внутри как открывается что-то.
будто с нажатием на кнопку "отправить", поворачивается ключ, и открывается комната.
для этого человека.
"заходи, живи, обустраивайся. если хочешь."
а нужно ли это?
тебе, этому человеку?
хм..
она открывается, а потом, если человек не остался, какое-то время пустует.
и как-то не по себе от этого.
но это проходящее.
зато если человек остается, то душа становится шире и богаче.

странная ночь.

непередаваемые ощущения, но я все-таки попытаюсь.
с этим надо что-то делать, определенно. тошно как-то.

душит изнутри. словами, мыслями. хочется говорить с кем-то. не болтать, а говорить.
и даже не лично. в интернете. как бы это паршиво не звучало.
писать огромные сообщения с размышлениями, ждать ответа. и так до поздней ночи, раннего утра. это время суток по-разному назвать можно.

и нет такого человека сейчас. нет.
и, знаете, если уж интернет вытеснил переписки по почте, то можно с этим смириться. хотя я бы сейчас не отказалась попереписываться с кем-либо письмами от руки.
больше писем может приблизить к человеку только звонок. потому что ты слышишь голос. а в письмах почерк. почерк - это тоже голос. это шепот. такой приятный, тихий, спокойный.
когда держишь в руках письмо человека, пропитываешься этой энергетикой, с которой оно отправлено.
а если они исчезают, то я хотела бы сейчас познакомиться с кем-то издалека и переписываться.
сидеть и ждать ночами сообщений. писать огромные, эмоциональные. приправлять их музыкой, для лучшего понимания.
я всегда была против знакомств в интернете. но от одного такого человека я не отказалась бы.
только чтобы действительно близким стал. без фальши.

вот сейчас мне именно такого человека не хватает.
вроде бы чужого, но своего.
понимаете?

ах, черт возьми, как я сумбурно говорю сегодня.

По-моему, самые душесжигающие мысли - мысли о том, что тот, кто в тебе нуждался, кто хотел твое тело, душу, кто хотел всю тебя целиком рядом с собой всегда, каждую секунду, что он больше в тебе так не нуждается.
Эти мысли не возникают из воздуха, они не волшебство, они совершенно реальны. Их, по правде говоря, лучше будет прировнять к предчуствиям. К таким, которые основываются на мелочах: взглядах, словах, даже прикосновениях, дыхании и мимике.
И дальше уже два исхода: либо ваши мысли/предчувствия оправдываются, либо нет.
И что из этого хуже - совершенно непонятно. Если это так, то, получается, ты лишаешься того, что тебе стало близким, родным. Может быть даже частью тебя. Лишаешься того, с кем ты сливалась в одно целое душами, телами. А если эти предчувствия не оправдываются, то изнутри всё изъедается осуждениями и неодобрениями. Как могла ты подумать так о своем близком. Он же твой, весь твой. Ты же его, вся его...

вот что.

Это очень ценно, когда ты можешь писать легко. Когда ты можешь запросто, на одном дыхании, не прерываясь на передышки, сесть и написать стихотворение/рассказ/эссе. Неважно - что. Важно - как. Это когда тебя будто включают в сеть, как какой-нибудь магнитофон, и ты начинаешь чувствовать прилив энергии. Потом нажимают на кнопку play и ты начинаешь писать. Не останавливаешься, выбрасываешь слова на ружу. Стучишь по клавишам, задумываясь лишь о том, на какую следующую ставить палец.
Когда не вытягиваешь из себя слова, думая, как бы покрасивее сказать, чтобы людей зацепило. Чтобы читали. Чтобы нравилось. Чтобы цитировали может даже. Когда просто пишешь, пишешь, пишешь, а люди читают. Им нравится. Их цепляет и они даже цитируют. А потому что искренне. от души. потому что не натянуто, не картинно, не искусственно. а по-настоящему.
это привеликое удовольствие - писать, не задумываясь. смотреть, как на экране компьютера, на бумаге, появляются слово за словом. откуда-то.
появляются и сливаются в одно целое.
а самое главное, когда вот настигает такое, ты это все из себя выпустишь на бумагу, на клавиатуру. выпустишь - и легчает. как будто ты - передатчик информации. и вот на тебя сверху свалилось это, все то, что ты пишешь, как будто под диктовку. вот оно свалилось, по голове тебя ударило, и ты обязан это все привести в читаемый вид и людям показать. потому что тот, кто на тебя это скинул, сам не может. А люди должны увидеть.

я для себя вывела закономерность

да.
я для себя вывела закономерность.
она проста до безумия.
когда я хочу привлечь к себе внимание, я меняю аватар в контакте.
вряд ли я вам открыла Америку, да. думаю, многие делают так)
ну это действительно безпроигрышный вариант.
ты сразу:
ой, какая милая!
ах, красота!
очень здорово :* 
ооох *__*

и все в этом роде)
и самооценку поднять можно и из кожи вон лезть не приходится.
я не зависима от интернета на 100%, просто когда болеешь, что со мной случается часто, это единственный способ как-то потешить себя любимую)

одна из причин

молчать нельзя.
никогда. ни в коем случае. ни при каких обстоятельствах.
я не про то, что нужно говорить всё в лицо. это иногда неуместно и может поломать то, на чем ты стоишь, и довольно сильно ударить. тебя самого.
но молчать нельзя.
злись, плачь, кричи, задыхайся, но не молчи.
если что-то изнутри просит тебя о действиях, дай ему их.
нельзя держать внутри злость, обиду, боль.
единственное, что имеет право на хранение в безмолвии, дак это радость, может быть.
настоящая, искренняя.
обо всем остальном молчать нельзя.

наверное, именно поэтому я ищу себе блог, в котором смогу задержаться.
потому что, когда нельзя молчать, а никому не выскажешься, тогда я пишу.
эмоции диктуют мне букву за буквой, они двигают моими пальцами. я, кажется, заранее знаю, какую клавишу нажимать.
а если я пишу от руки, в такие минуты, то потом не узнаю свой почерк. он очень спешный, будто опаздывает куда-то. будто если он не выльется из меня за несколько секунд, то потеряется что-то ценное, важное. для меня. а может быть и не только.

молчать нельзя.
никогда.
нужно постоянно с кем-нибудь говорить.
если вы найдете ваш способ разговоров с самим собой, вы увидите, насколько станет легче.

поэтому я пишу. 
одна из причин моих блогов и личных дневников.

может быть я и пошлячка.
и? что теперь, панику разводить, какая я неправедная и неприличная?
я же в меру пошлая. и только там, где нужно.
а так-то я ангел во плоти.
про сигареты и алкоголь ничего не знаю, выражаюсь исключительно прилично, о пошлости и думать не смею, не то, чтобы говорить.
дадада. 
ведь в это вполне реально поверить.
зато там, где можно...

ну что делать со мной, ну вот что.
ничего не сделаешь. потому что я не хочу ничего менять.

бабушка уехала и все встало на свои места.
точнее все расселились по своим комнатам. папа теперь не будет спать в гостиной, а я не буду спать с мамой.
я наконец-то могу использовать все возможности своего больничного. и могу не уходить из-за компьютера в одиннадцатом часу, потому что бабушке нужно спать.
нет, я была рада, что она приехала, мы очень редко видимся, и такие поездки очень ценны. но сейчас это немного стесняло меня, потому что я целыми днями была дома и не было никакой свободы.
а сейчас все как раньше.
чай, вкладка с музыкой, контакт, который я постоянно обновляю, уже на автомате, и меня это пугает, знаете ли.
открыт любимый блог. жду, когда он придет и начнет свои ночные разговоры.

недавно уехал Миша.
и в башке снова все едет. это не то, чтобы "разлюбила", это какое-то "устала". я хочу к нему до тряски, он ко мне тоже.
но есть небольшая разница. когда мы видимся, у него это не пропадает, а у меня... а у меня испаряется. больше всего боюсь, что он смотрит в мои глаза и ничего не видит.
а я иногда чувствую именно это.
когда ты пуст, когда ты не можешь успокоить человека взглядом. бывает, знаете, поведением заставляешь нервничать, но посмотришь и все успокаивается. в глазах читается: я твоя. никуда не делась. не переживай.
а я боюсь, что в моих глазах этого нет.
и с чего бы мне так думать? черт знает.
у меня внутри обреченность какая-то.

вот у меня друг был, дак у него девушка поступила, месяца не прошло, они расстались...
а у меня подруга уехала в другой город, и через два месяца они с парнем расстались. а до этого три года вместе были...
а у меня.. 
а у меня... 
да это конечно все тяжело, но мало кто сохраняется... 
а мне вот рассказывали...

вот от этого. да.
и думаешь, ну ведь расстанемся.
а потом: но сейчас-то вместе.
кажется, люби, да наслаждайся..
но меня должно отпустить, иначе быть не может.
у нас должно быть лето.
а осень уже все сделает сама.

но в голове дурдом, конечно. и как с ним справляться, я уже не знаю.

я писала стихи несколько лет назад. это делает каждая вторая девочка в детстве/юности. а может быть и вообще каждая, но кто-то стесняется больше других и никому не показывает.
меня это задело тоже, не особо я в свои 12-14 отличалась от остальных. та же сказка в голове, те же наивные глаза, те же горести/печали, которые казались на тот момент неразрешимыми проблемами и самым большим несчастьем в мире.
узнаете?
может быть не себя, своих подруг?
да конечно, да.
вела я аккуратненький блокнотик, записывала туда зарифмованные строчки детским почерком, никому их не показывала и, надо сказать, испытывала большое волнение, когда читала что-то из этого маме. это было всего один раз, и ей, кажется, даже понравилось. но "тебе нужно больше читать, у тебя очень детский язык"
раздражало меня тогда это безумно. я только и слышала от родителей: читай, читай, читай.
а я не хотела и всячески это отрицала.
сейчас жалею, потому что часто не хватает слов, букв, звуков. мысли и эмоции не помещаются в мой словарный запас, требуют большего, чем есть.. я работаю над этим, все впереди.
о чем это я. ах, о прошлом, да.
потом я писала прозу.
я так гордо называла это для себя и получала немыслимое удовольствие. моим подружкам ровесницам, с той же детской ерундой в башке, это нравилось, и я чувствовала себя.. не то, чтобы талантливой, но я думала, что я это делаю не просто так, не каждый так может и вообще.. что говорить, умничка я!
повзрослела, поумнела, поняла, как говорится.
в этом году, мне 16, я знакомлюсь в контакте с девушкой. ей немного за 20, она живет в Томске, учится на инязе и она поэтесса. Со всеми плюсами и минусами этого слова.
там у них, в Томске, есть свой круг поэтов. они все между собой друзья/подруги/любовники и просто люди с общими интересами, с рифмами и творческими особенностями в головах.
все творческие люди немного странные. я это давно заметила.
кого-то это пугает и раздражает, а меня привлекает до безумия.
она-то меня и вдохновила тогда
я начала писать стихи снова. Света позвала меня к ним на сайт, где все эти поэты из Томска делятся своими стихами и, в общем-то, критикуют друг друга, хвалят. живут и творят.
я зарегистрировалась и там мое стихотворение продержалось около месяца на первой строке самых популярных статей сайта.
мне это безумно льстило, тешило мое самолюбие и подталкивало на мысли: а может быть действительно во мне что-то есть?
может быть что-то и есть.
какое-то время я писала стихи, а сейчас, как отрезало. не рифмуется, не тянет.
из "прозы" только блоги.
а внутри, знаете, дикое желание писать так, чтобы цепляло людей, чтобы перечитывали, цитировали, ждали новых постов...
у меня есть такие, и я хочу быть такой для кого-то.
это не желание прославиться, нет. это другое. это желание быть талантливой и способной.
кто-то говорит мне "Да у тебя талаааант!"
кто-то, более взрослый, знающий и понимающий, проговаривает "Неплохо".
и я не знаю, ушла ли от меня стихотворная муза совсем, или просто решила отдохнуть и дать мне высыпаться по ночам, а не судорожно, прыгающими буквами, писать что-то.
и я не знаю, есть ли что-то внутри меня на самом деле, но хотелось бы, чтобы было.

Куски

20.02.11 кто-то: первокурсница ниче такая была))) 20.02.11 я: ну ты плохих-то себе не выбираешь) 20.02.11 кто-то: Хахахах))) Точно точно) значит я тоже была "ниче такая"?) хм. и вроде кажется было совсем мало, и мне бы стоило забыть подробности и вспоминать только в общем: ааа, вот да. было что-то с ним. ошибка или нет, не знаю. было и было. в принципе, так и вспоминаю. но что-то держит. все-таки, что-то сидит внутри, вросло в меня и не выкидывается. не оставит никогда? подумать страшно. была ночь. была всего одна ночь. я была совсем девочкой, он это понимал, но я ему зачем-то была нужна. добивался и я подумала: а к черту. бери. это был первый поцелуй, а он об этом и не догадывается, кажется, до сих пор. да и зачем?  он был не только со мной, он был еще девочками с тремя. я отказывала, но, видев, как он лижется с этой гребаной официанткой лагеря, в котором мы были, закатывала ему истерики на фоне ревности. я его не любила. точнее любила, но за год до происходящего. а сейчас просто было противно от того, что он подбивает клинья ко мне и в то же время еще к трем или четырем. просил прощения на последней отрядной свечке. при всех. он, гордый, самовлюбленный бабник, просил прощения у меня, тогда еще маленькой, четырнадцатилетней девочке, непонимающей, что происходит. и после этого я и подумала: бери, раз так рвешься. а подруги потом говорили: Ты?! С ним?! Я думала, ты умная. хах) забавно было это слышать. а почему бы и нет? да, у него все девочки были на одну ночь. и я, на самом-то деле, только на это и надеялась. у меня в голове был комплекс, что мне 14, а я еще не целовалась, и мне надо было срочно его убрать. а тут такая возможность. парень, в которого влюбляется каждая вторая, пока ей не расскажут, какой он на самом деле. тот, в которого я так и влюбилась, по своей детской неосторожности год назад. и сейчас он пытается поцеловать меня уже неделю, с самого первого дня смены, и я понимаю, что его просто раздражает то, что я за ним не бегаю, как большая часть его знакомых и друзей, у которых в паспорте пометочка: жен. и потом это прощание. его обида из-за того, что я не подпускаю его к себе, хотя, кажется, должна бы. потому что ночью все-таки что-то было. хотя должна ли? ведь он после меня днем уже успел сделать попытку быть вместе с другой, видимо эта попытка не обвенчалась успехом, поэтому он решил продолжать завоевания на моей территории. этот разговор: - Катя, ну что? Просто скажи сразу нет, и все. эти его фразы, что я больше никогда его не увижу. этот "прощальный поцелуй" при всех. - Ну, что, последний раз? на моем лице странная улыбка, то ли с сожалением, то ли с какими-то другими, непонятными, эмоциями. поцелуй. и мыслимыслимысли.потому что в последнем разговоре он успел запудрить мне мозги. и даже были какие-то сомнения, нужно ли? не зря ли потеряла? не зря. актер есть актер. и от этого никуда не убежишь, как он не старайся. потом он уехал, внезапно, никому ничего не сказав. это похоже на него. и тогда я начала скучать, пользовалась возможностями написать ему письмо, призналась в любви даже. ну что сказать, он победил, он добился своего. и потом этот звонок в 11 вечера. он сильно пьян, звонит мне и говорит, что скучает по нам очень. истерика. а что еще может быть со мной в этом случае? потом у меня появляется парень, я люблю, я счастлива. я снова поумнела, поняла, что все это чушь. забыла. но нет. если бы все так просто кончилось. нашлись в контакте. начали общаться. довольно хорошо, что меня удивило. всегда в его компании была скована, я не я. молчала, при моей-то привычной болтливости. потом эти его фразы: Ты не счастлива с ним. я видел сегодня твои взгляды на меня. и тогда действительно клинило. хотелось знать, что он помнит меня и что я для него что-то значу. вопрос, который не забуду никогда: - Ты его уже любишь? различные откровения по пьяни и разговоры о прошлом. зачем? черт его знает. ну а сейчас уже не нужно ничего. есть и есть. и пусть будет. единственное, чего хочется, дак это показать ему,  что я уже не та девочка, которую он добился, а девушка, потому что я на самом деле, не хило так изменилась за два-то с лишним года. - Эх, позвони мне, когда тебе будет 18. очень уж хочется на тебя посмотреть. слышала от него не раз. ну пусть смотрит. наблюдает. еще пока не 18, но изменения на лицо. да и не только на лицо, внутри тоже многое поменялось.

осенило)

знаете, что я поняла.
я не хочу напиваться до беспамятства. до такого, что ты не помнишь, что потом было.
мне много чего говорили о вреде алкоголя, и я не помню, по-моему, там разрушаются какие-то клетки мозга и из-за этого человек не помнит. т.е. это время, этот период, он просто напросто отправляется в корзину, стирается, удаляется.
дак вот.
я не хочу до такого напиваться. нет, не потому, что это вредно. вообще, сейчас подумать если, то жить вредно. дышать вредно. ходить вредно.
мы живем в чем-то, что разрушает нас. вообще у нас со вселенной какая-то договоренность об обоюдном разрушении, кажется.
дак вот. не из-за того, что это вредно.это не остановит меня, нет. а просто из-за того, что эти воспоминания должны быть. и они должны быть не по рассказам друзей, которые выпили, может, стопкой меньше, но уже все помнят. и рассказывают тебе: да ты там такое вытворяла! да ты бы себя видела!
эти воспоминания должны быть из разряда: стыдно рассказать, приятно вспомнить.
рассказать стыдно опять же только тем, кто не поймет. а так - за милую душу.
дак к чему я все это. просто вчера с подругой вспомнили, как отмечали новый год этот. он для меня был, на самом деле, уникальным. во-первых, я его совсем не чувствовала и утратила всякие надежды на облегчение, которые обычно не отпускают перед новым годом. мол, новый год, новое счастье. да ничего этого не было. слишком все было плохо вокруг, чтобы на что-то надеяться.
не ждала я его, никаких ожиданий на эту ночь не возлагала. в принципе так и было.
единственное, что произошло памятного, дак это то, что я первый раз в жизни пила водку, первый раз в жизни напилась довольно сильно, и первый раз в жизни видела, как дерутся мои друзья и мой любимый человек. это было ужасно. сходили погуляли, называется. напоролись на каких-то придурков, подрались, и потом бегом домой шли.
у всех нервы, все злые. парни на кураже. у них адреналин бьет из всех дыр и щелей.
а я пришла, махнула стопку мартини залпом, и, кажется, полегчало.
можно подумать, что я алкоголичка, но это не так, на самом-то деле. но этот новый год был исключением. которые я иногда себе позволяю, да, что говорить.
и я помню все сама, и это прекрасные воспоминания, да. было очень хорошо, хоть и грешно.
поэтому
я не хочу напиваться до беспамятства.
главное, взять это на заметку, когда поступлю.
не спиться бы там, даааа)

Ооох.

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. (с)
ну как специально я каждый день вижу эту фразу. и не один раз. постоянно натыкаюсь на неё в контакте, в блогах. везде она.
мне как будто кто-то пытается это внушить. эта фраза уже как двадцать пятый кадр моей жизни. нетнет и опять вылезет где-то. а я каждый раз её читаю, дочитываю до конца и перевариваю, осмысливаю, вникаю.
это все потому, что меня это сейчас беспокоит.

А что будет с ним,если я уйду от него? Ведь я перееду в другой город, у меня начнется другая жизнь. Велика вероятность расставания. Да даже если я останусь с ним, кто-то да потеряется. Исчезнет. из друзей...
Как я буду без них? как они будут без меня?
но ведь все что не делается, все к лучшему, говорят мне из раза в раз. дааа, да, да, черт возьми! все к лучшему. но как заставить себя взять это за принцип? даже не всегда, а сейчас. вот на данный период жизни. как понять, что если я потеряю, то найдется замена. что жизнь изменится, окружение изменится. все.
и вот эта цитата: остаются те, кто послан вам судьбой.
т.е. если я потеряю кого-то, значит этот кто-то не нужен мне в жизни? так что ли?
одни уходят, другие приходят. вот что нужно запомнить. и эту фразу. и тогда и нервов не будет, и слез, и переживаний о том, что кто-то важный потеряется и уйдет.
если бы еще мой разум принял это. да так, чтобы никаких других вариантов не было.
чтобы жить сейчас, в эту минуту, секунду, час, чтобы не переживать о том, что будет.
слишком много проблем у меня с этим чертовым будущим.
пусть оно уже либо быстрее наступает, либо оставит меня в покое, пока его время не придет.

Всегда, когда где-то регистрируюсь, вспоминаю прочитанную как-то в сетях фразу:
Тяжело будет нашим детям и внукам. Все логины будут уже заняты.
Именно так. Постоянно такие проблемы с этим.
Этот сайт вообще, кажется, был изначально категорически против моей регистрации. Я очень долго не могла разобраться с активацией кода, потому что в смс-ке, о которой там было сказано, мне приходил код длиной в три строки, который я даже не поленилась пару раз переписать. Это было тщетно, ага. Потом я решила поговорить с автоответчиком и не ошиблась в нем. Тетечка, с мутным, как обычно бывает, голосом продиктовала мне пяти или шестизначный код, я не помню уж. Я его ввела и.. бинго! Назовите, говорит, блог.
Ну потом я еще провозилась с адресом блога, потому что все опять же занято. Действовала по своей проверенной схеме: что вижу, то пою. Т.к. я сейчас слушаю Lady Gaga, искала что-то в её текстах и вбивала в эту строку. В конце-концов песня Beautiful dirty rich меня не подвела. Схема-то работает, дада.

На самом деле я уже сбилась, какой это по счету блог. Пока меня все радует, посмотрим, уживусь ли я здесь.
Хочется найти себе какой-то уголок в сети, в который я буду выговариваться.
Черт знает, зачем мне это, просто так надо. Мне что-то изнутри об этом говорит.


Вообще, я очень хочу писать. Не просто выливаться в блог, а писать так, чтобы было интересно. Рассуждать, переплетая свою философию с откровениями, жизненными фактами и эмоциями...


ай, черт знает, что мне надо.