бабушка уехала и все встало на свои места.
точнее все расселились по своим комнатам. папа теперь не будет спать в гостиной, а я не буду спать с мамой.
я наконец-то могу использовать все возможности своего больничного. и могу не уходить из-за компьютера в одиннадцатом часу, потому что бабушке нужно спать.
нет, я была рада, что она приехала, мы очень редко видимся, и такие поездки очень ценны. но сейчас это немного стесняло меня, потому что я целыми днями была дома и не было никакой свободы.
а сейчас все как раньше.
чай, вкладка с музыкой, контакт, который я постоянно обновляю, уже на автомате, и меня это пугает, знаете ли.
открыт любимый блог. жду, когда он придет и начнет свои ночные разговоры.

недавно уехал Миша.
и в башке снова все едет. это не то, чтобы "разлюбила", это какое-то "устала". я хочу к нему до тряски, он ко мне тоже.
но есть небольшая разница. когда мы видимся, у него это не пропадает, а у меня... а у меня испаряется. больше всего боюсь, что он смотрит в мои глаза и ничего не видит.
а я иногда чувствую именно это.
когда ты пуст, когда ты не можешь успокоить человека взглядом. бывает, знаете, поведением заставляешь нервничать, но посмотришь и все успокаивается. в глазах читается: я твоя. никуда не делась. не переживай.
а я боюсь, что в моих глазах этого нет.
и с чего бы мне так думать? черт знает.
у меня внутри обреченность какая-то.

вот у меня друг был, дак у него девушка поступила, месяца не прошло, они расстались...
а у меня подруга уехала в другой город, и через два месяца они с парнем расстались. а до этого три года вместе были...
а у меня.. 
а у меня... 
да это конечно все тяжело, но мало кто сохраняется... 
а мне вот рассказывали...

вот от этого. да.
и думаешь, ну ведь расстанемся.
а потом: но сейчас-то вместе.
кажется, люби, да наслаждайся..
но меня должно отпустить, иначе быть не может.
у нас должно быть лето.
а осень уже все сделает сама.

но в голове дурдом, конечно. и как с ним справляться, я уже не знаю.