старое.

Не замечаю, как пью уже пятый или шестой бокал крепкого, сладкого, свежезаваренного чая. Понимаю, что, дай мне кто-нибудь сейчас что-то покрепче, также не заметила бы, которой стопкой травлюсь. В колонки как-то попала Татьяна Зыкина, поёт мне песни о любви, а я думаю: А почему бы и нет. Слова хорошие. И пусть её манера пения, голос, тексты и музыка с каждой песней все больше напоминают Земфиру, сегодня я не обращаю на это внимания. Хотя, думаю, в другом настроении меня это разозлило бы.
В голове следующий год и какие-то постоянные /встречи/диалоги. Если я буду записывать все ситуации, которые прокручиваю в голове перед сном, когда еду домой, пью чай... В общем в любой момент, когда я могу это себе позволить без каких-либо помех чужого голоса. Если я буду записывать их все, то, наверное, в доме кончатся все тетради а на компьютере вскоре снова закончится память. Не думаю, что их настолько много, но в доме мало тетрадей, а компьютер не может гордиться жестким диском на несколько терабайтов. А я прокручиваю и забываю. Но потом вспоминаю что-то, додумываю их. Слышу каждое слово, каждую интонацию, вижу каждое движение мышц лица, малейший изгиб бровей и тщательно скрываемую ухмылку губ.
Вот сейчас я вижу, как Она, с интонациями победы, но все же жалости, говорит Ему:
- Да уйдет она от тебя... Вот поступит, еще немного и.. уйдет.
А он смотрит на неё недоверчиво, но потом, опуская глаза, чуть слышно:
- Может быть и уйдет. Главное, чтобы счастлива...

В моей голове проносились уже многие картины, где мы с Ним любим и счастливы. Где Он говорит мне, что любит. Где мы обсуждаем имена наших будущих детей. Где мы неделями пьем друг друга, не способные утолить эту жажду. Мы уже ездили с ним заграницу, ездили в Питер и на Юг на поезде. Несколько суток в скромных дорожных условиях, но вместе. Мы уже выбирали щенка в новую квартиру, но покупали двух котят, потому что я больше хотела кошек. Он уже выслушивал тысячи моих стихов наизусть, сотни моих нелепых рассуждений о каких-то мелочах, произносимых с серьезным лицом. Мы уже столько смеялись, сколько, наверное, и не будем за всю жизнь.

В моей голове проносилась уже не один раз картина нашего расставания. Совершенно в разных интерпретациях. То я ухожу, то Он. Но в обоих случаях больно. Я уже высказала Ему кучу монологов, захлебываясь слезами и объясняя все, что внутри. Он уже прощал меня тысячи раз. И я Его прощала. Выслушивала Его короткие, не отличающиеся эмоциональностью, в отличие от моих, речи. Но в них помещалось все, и я, слыша их, знала, что Ему тоже тяжело. Я уже говорила ему об измене. Он уже несколько раз прощал, несколько раз нет.

Говорят мысли материальны. Говорят, если будешь продумывать то, что хочешь, в полнейших подробностях, и чувствовать те эмоции, которые чувствовал бы, если бы это случилось, то это сбудется.
А в моей голове столько подробностей. И чего из этого я хочу, я предположить даже не могу.
И черт его знает, что из этого перевесит и сбудется.

27 января 2011 года.

папа в комнату заходит и говорит:
- Катя, я принес тебе салфетки.

я сижу, вообще не понимаю, зачем и чего. сижу фисташки ем, руки чистые вроде.
говорю:
- ээ.. спасибо)
а он из-за спины апельсин достает и говорит:
- чтобы ты не испачкала мышку и клавиатуру

я не знаю как это: без тебя
но с тобой становится невозможно.

бывают такие моменты, когда хочется все бросить
хочется сказать всем: я исчезла.
и действительно исчезнуть.
оборвать контакты, телефоны, интернет. оставить только маму, папу, родных и пару подруг.
уйти от него.
от них.
от всех.
кинуть все, к чертовой матери, и собраться.
сосредоточиться и решить для себя, что я могу все это пережить.
и капитально заняться собой.
учебой и подготовкой. и собой.
а потом уже - жить заново.

но я никогда так не сделаю, потому что не хватит смелости, наглости и эгоизма.
к сожалению?
может быть..

а знаете что...

это сложно, когда тебя не понимает тот, кого ты любишь.
это даже не то, чтобы сложно, это ненормально и неприятно. неприятнее даже ледяной воды зимним утром.
это вот я пишу ему то, что меня волнует, а в ответ - пустое окно сообщений.
и только синие буквы с моим именем и временем отправления.
а красных не появляется.
молчит.
чем ты там занят? пишешь мне огромное сообщение со словами, в которых я нуждаюсь? именно от тебя, ни от кого другого.
нет.
красные буквы, цифры, под ними: играю :)
и закатывать скандалы нет уже никаких сил. потому что бесполезно.
опять же непонимание.
одно сплошное непонимание.
частые споры.
и это еще мы большую часть умалчиваем, я уверена.
а что будет дальше?

снова кнопка "новое сообщение"
настроение сегодня писательное. хочется выписывать из себя слова, строки, тексты. рифмы?
нет, не сегодня.
но хочется писать что-то, неважно что, неважно о чем.
главное - делать.
жать кнопки, смотреть, как на экране появляются черные буквы, не успевающие за пальцами, а за мыслями - уж тем более.
я здесь всего лишь с 18 февраля, а у меня уже 4 читателя.
спасибо.
слышите?
из них одна всего лишь моя знакомая.
это приятно.
хочется признания всегда, даже когда пишешь в пустоту.
когда пишешь в несоизмеримую ни с чем паутину интернета.
всегда приятно осознавать, что ты не одна, что твои ерундовые мысли читают.
но это, конечно, не главная цель моего блога.
хотя одна из, что уж тут скрывать.

о чем пишу?
ни о чем, да.

за живое. по живому. ножом.

такая ядерная зима. как будто все, абсолютно все разлюбили разом.
как будто все деньги кончились, и все работы сошли на нет...
такая ядерная зима. как будто снова на кухне у бабушки пахнет газом,
и ты понимаешь, что детство кончилось. и проверяешь свет,
прежде чем выйти из дома, и проверяешь запоры на окнах,
и говоришь ей - нуну, тише-тише, тетя люба тебе почитает книжку,
а она плачет и в редкие минуты света говорит тебе - скоро сдохну,
а потом снова тьма и зовет, то дедушку, то какого-то мишку. 

после того, как я прочитала эти строки, у меня внутри будто кто-то с грубой резкостью вывернул рычаг на полную. и вода начала хлестать сильнейшим напором. и у всех паника, истерика - выключите, скорее, скорее!!! затопит же!
а она хлещет, и не найти, с какой стороны подойти - сносит потоком. потому что тема беспомощности пожилых людей, их нездоровья - для меня больная тема.
за живое.
я будто в старых временах и мне делают сложнейшую операцию без наркоза. еще несмертельная доза спирта, и лежи, терпи.
да только спирта нет и поэтому больно.
внутри все сжимается и эта вода.
вода.вода.вода.

нечасто у меня включается такое.
сильно задело.
очень сильно.

о расставании часть2

клавишу вижу смутно из-за слез
что ж я такая чувствительная. весь предыдущий пост в окно сообщений друга - отправить - пара размышлений, несколько фраз, небольшой диалог - слезы.
иногда ненавижу себя за мое отличное воображение и такую яркую фантазию.
"а нам ведь еще на сцену выходить... песню петь..."
да. вот об этом я совершенно забыла.
я зарыдаю. на сцене прямо. я чувствую. знаю.
и чтобы там ни говорила мне моя педагог по театральному мастерству, что актер на сцене должен сдерживать эмоции... плевать.
плевать, слышали?!
я ненавижу расставания,
я боюсь перемен,
я боюсь потерять то, что есть,
я боюсь, что на смену этому придет что-то худшее.
хотя где-то там, внутри себя, я знаю и помню, что "все что ни делается, все к лучшему", но никогда ведь, согласитесь, никогда это "лучшее" не наступает ни на следующую минуту, час, ни даже на следующий день. всегда есть этот чертов период пустоты, которая прекрасно заполняется воспоминаниями, сожалениями, слезами о расставании и потерях.
сквозь слезы - черные клавиши и трясущиеся руки.
что же будет со мной в последний день..
последний, черт возьми, день.
пос-лед-ний.
худшее слово в мире.

о расставании

Бардак на столе и в комнате уже достиг такого уровня, что начал напрягать даже меня, а не маму.
А на улице уже темнеет в секунду, и дороги превращаются в реки, которые с каждым днем становятся все полноводнее.
Весна.
А я сижу перед компьютером и снова теряю драгоценные минуты вечера, трачу их на блог, на фотографии и на раздумья.
Через день начнется моя последняя смена городского лагеря... которым я живу. последняя.
В жизни каждого человека есть что-то, что заканчивается независимо от него. Если шоколад, например, может просуществовать больше или меньше в зависимости от того, с какой скоростью мы его едим, то что-то кончается независимо от того, быстро ли мы это употребляем или медленно. Наслаждаемся или с нетерпением ждем конца.
Та же самая школа.
Сначала мы бежим туда, за ручку с мамой или бабушкой, воодушевленные на получение знаний, парадно одетые, с огромными букетами цветов. С горящими глазами стеснительно вручаем их той тете, на которую нам показала мама или бабушка...
Через несколько лет понимаем, во что вляпались, идем на первое сентября неохотно, держась подальше от мамы или бабушки - мы же взрослые - суем букет директору или классному руководителю - как вы мне надоели - считаем, что достаточно умны и не нужна нам эта история/геометрия/алгебра/география...
Потом мы понимаем, что осталось несколько лет, и все. Все закончится. Мы приходим на первое сентября, завистливо смотрим на первоклашек, на "взрослых" шести- и семиклашек. Одеты в джинсы, выслушиваем: какой пример вы подаете детям, старшеклассники! С нежностью дарим цветы директору и классному руководителю - оба натерпелись с нами... Считаем себя глупыми, неготовыми. Ленимся.
И что бы мы ни делали, все это заканчивается.
И начинается другое. И это тяжело... прощаться.
А когда в жизни есть еще что-то, важное, дорогое, но конец которого также неизбежен, как конец учебы в школе... еще тяжелее.
Мы вырастаем из чего-либо, мы должны освобождать место для следующего. И никто не говорит, что это будет хуже, это будет лучше - несомненно.
Просто по-другому.
Прощаться всегда сложно. А когда речь идет о расставании с целой графой твоей жизни... когда то, откуда ты уходишь, занимало огромную часть в твоем мозге, душе, сердце, когда это образ жизни... когда люди, которые окружают тебя там, стали роднее, чем... чем расположение вещей в комнате и порядок любимых песен в плей-листе. тогда и не знаешь, что будешь делать, когда это все исчезнет. осознаешь, что будет замена этому, как бы скверно это не звучало, но будет. но замена заменой, а все равно не то.
не те люди, не те проблемы, не те шутки, не те слезы, не те разговоры, не те.. не то.. все-не-то.
ах, Господи Боже мой.
я буду плакать на последней свечке.
рыдать.
и как всегда, когда очередь говорить дойдет до меня, я забуду все слова, буду лепетать какую-то ерунду, сдерживая слезы, и нервно крутить что-то в руках.
вот увидите. так и будет.

как же, все-таки,
тяжело прощаться.

внезапно и о наболевшем

детка, хочешь ахрененное лето?!
тогда учись и садись на диету.

ирония судьбы

как-то вечером я увидела картину, которая заставила меня задуматься.
я шла домой или из дома, не помню, да и неважно. имею привычку обращать внимание на прохожих, что иногда приносит довольно интересный результат. как в тот раз.
я увидела парня, который полностью отражает современное определение "гопник". он был одет в какие-то нелепые тренировки, кеды, что-то вроде abibas, куртка тоже представляла собой что-то невнятное. по лицу можно было прочитать регулярность никотиновых и алкогольных доз, отсутствие высшего образования - 100%, намеки на среднее профессиональное все же присутствовали. шел он в развалку, подаваясь телом то вправо, то влево. в одной руке у него была почти до фильтра скуренная сигарета, а в другой..
в другой руке у него была роза. красная, красивая, в довольно приличной упаковке, роза.
и мне сразу представилась девушка, которая поддерживает его в регулярности принятия никотина и алкоголя, которая не сильна в стиле и которая дополняет его идеально.
"Право, судьба бывает так причудлива", - вспомнилась мне цитата Чехова. Действительно, эти люди, которые не вызывают восхищения у более успешных, состоятельных, эти люди, которые, может быть, умрут от рака легких или всю свою старость, (если доживут до нее), проведут в больницах, лечась от алкоголизма... Эти люди любят. И этот парень дарит цветы ей, его возлюбленной, его дополнению во всех интересах, хотя некоторые из них девушкам лучше бы избегать. Он дарит ей цветы, когда некоторые, более успешные и состоятельные, порой не находят внутри себя достаточно чувств, чтобы делать приятно тем, кто их окружает.

Может быть судьба этого парня не настолько печальна, как я её разрисовала у себя в голове.
Но я задумалась:
часто люди считают недостойными тех, кто способен на большее, чем они сами. да, у них нет успешного бизнеса, у них нет зарплаты под 100 тысяч каждый месяц, у них нет шикарного дома и они не могут позволять своим любимым купить все, что только они захотят. но зато у них есть чувства, которые позволяют дарить тепло без роскоши, без денег и без бриллиантов. они счастливы не пышно, а скромно, по-своему.
но иногда они счастливее, чем те, кто купается в успехе. чем те, у которых недостаточно души и времени на простую нежность.

22:54

мама, милая моя мама
я знаю, что ты не прочтешь это, потому что не читаешь мой блог, да и не за чем.
но мне нужно это куда-то высказать, потому что когда я начинаю говорить это тебе, слезы текут, невзирая на мое сопротивление, и ничего красноречивее, чем объятия, поцелуи и сжимания твоих рук у меня не получается.
хотя это, наверное, на самом деле - самое лучшее, что  могу сейчас сделать.
ты слышишь тишину, чувствуешь, как я крепче обнимаю тебя, крепче сжимаю твою руку.
чувствуешь, как из моих глаз тоже текут слезы.
потому что по-другому никак.
если ты, то и я.
мы переживем это вместе. я верю...
это очень тяжело. тяжелее этого, кажется, ничего не может быть... но мы переживем.
и если тебе некуда высказаться, приходи ко мне, я обниму и мы поплачем вместе.
я люблю тебя, мам.
очень.

- спасибо тебе, ребенок... за то, что ты со мной...
- мам, по-другому и быть не может.

диагноз не установлен.

я, кажется, больна её стихами. я не знаю, почему они настолько цепляют мою душу. они застревают во мне. плотно.
сегодня утром я проснулась, а в голове строчки:
потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
потому что счастье - тамтам ямайца,
счастье, ломайся во мне,
вздымайся, 
не унимайся,
разве выживу в этой дьявольской тишине я

и дальше, дальше, бегут слова в голове, проскакивают, строка за строкой, и настолько от них тепло.
от них и от весеннего солнца, бьющегося в окно и занавески.
и понимаю: я не учила его наизусть, а говорю, будто наоборот. без запинок, остановок. все помню. на уроки учу стихотворения - не так гладко. а тут - не уча.
и потом весь день хожу, а в голове строки. и хочется читать их постоянно, без умолку. также, как в те дни, когда просыпаешься с песней в голове и потом поешь ей весь день.
а тут - Полозкова.

потому что счастье не интервал - кварта, квинта секста,
не зависит от места бегства, состава теста,
счастье - это когда запнулся в начале текста,
а тебе подсказывают из зала.

и собственные мысли перемешиваются с её рифмами. события, диалоги, смех. какие-то решения:
какой лучше подарок взять - этот или этот. песни из радио в магазинах. подпеваю.
а в голове двадцать пятым кадром:
и он делается незыблемым, как штатив,
и сосредоточенным, как удав,
когда приезжает, её никак не предупредив,
уезжает, её ни разу не повидав.

хочу книгу.
хочу читать их с листа, а не с монитора компьютера.
и не с самостоятельно напечатанных страниц. на которых собраны любимые. которые всегда с собой, в сумке.
закажу. главное, верить.
мама как-то странно отнеслась к этой просьбе.
но 300 рублей, Господи. 300 каких-то рублей, и я буду держать эту книгу в руках.
- интернет-магазины не надежны.
- мам, я специально просила у людей проверенные сайты.
- ну не знаю..
закажу.
точно вам говорю.
хочу очень. безумно.
больна Полозковой.
Боже мой %)
а если когда-нибудь я смогу попасть на её выступление, я просто окончательно свихнусь.

я сейчас понимаю, что когда действительно херово никуда не хочется писать.
только близким..

мы первый раз поругались очень серьезно. настолько серьезно, что в ссоре присутствуют не только привычные истерики с моей стороны, но и негатив с его стороны.
хотя он говорил мне неприятные вещи. и я его не понимаю совершенно.. какие-то странные аргументы. попытки убедить меня в том, что все это так и должно быть и это нормально.
когда это нихера не нормально и мне от этого больно и обидно.

пиздец.
я не знаю, что будет.

и я не могу писать.