— Не знаю, как быть дальше.
— Не знаешь, как быть дальше? Перестать всё время чего-то ждать.
(с) к/ф "Ешь.Молись.Люби."

для меня цитата сейчас.
и ведь не дурочка, ведь знаю, что когда ждешь, когда тщательно всматриваешься в детали, выискиваешь нужное, шансы приобрести желаемое практически равны нулю.
но это закон подлости что ли.
хочешь-хочешь, потом забудешь, успокоишься - и получишь все.
какой бы странной эта закономерность ни казалась, но она именно так и действует.
нужно перестать чего-то ждать.
перестать. 

я чувствую себя сейчас очень глупо, на самом деле.
я будто ребенок, которого первый раз отпустили гулять одного, без взрослых.
будто подросток, впервые идущий в клуб, на вписку, впервые уехавший один в другой город.
мне нужно все и сразу.
даже больше, чем все, и быстрее, чем сразу.
я вырвалась на свободу. я одна. теперь, если я поцелую какого-нибудь парня, просто так, для развлечения, никто не осудит меня и не обвинит в измене.
некому изменять. нас нет. мы закончились, и я свободна.
кто-то говорит одинока, но нет - свободна. и только так.
и сейчас очень потерянное состояние. потому что хочется внимания со стороны парней, хочется, чтобы оборачивались на улицах, смотрели в автобусах... без фанатизма, конечно.
хочется внимания парней в неядовитых дозах.
хочется влюбляться, чувствовать, как тебя добиваются.
хочется всего, чего я не чувствовала год.
хочется прогулок с друзьями, подругами. без ограничений и беспокойств о том, что Он может обидеться, ведь мы давно не виделись.
жизни хочется.
я дорвалась.
как тот ребенок, подросток. получила то, чего не хватало. а это иногда имеет страшные последствия.
что ж
поживем - увидим.

свобода дорогого стоит.
в первую очередь за неё нужно платить терпением, выдержкой. и совестью, конечно.
на самом деле, не было бы совести, было бы намного проще.
ушел от Человека и тебе сразу хорошо.
сразу.
никто внутри тебя не бормочет ничего. не напоминает о том, как сейчас плохо Человеку, как Он там страдает, мучается и тщетно пытается забыть тебя.
но всё это есть и никуда от этого не денешься.
и, кажется, что рамки твоей личной свободы сузились еще больше. то есть ты ушел от Человека, чтобы быть свободным, а стал заложником своей совести. и условия намного жестче, чем те, которые тебе ставил Человек:
ты не можешь быть радостным и спокойным, потому что как только ты это делаешь, совесть сразу активируется и повторяет: Ему плохо. плохо. а ты тут веселишься.
и повторяет до тех пор, пока твое настроение не упадет с грохотом на пол и не разлетится на куски, оставаясь в случайных прохожих.
ты не можешь любить. ты на это просто не имеешь право. как только ты делаешь попытку бегства, и в твоей голове появляются мысли о другом человеке, совесть моментально дает тебе пощечину и устраивает скандал. она как сигнализация: только к тебе хотят прикоснуться, как она тут же начинает орать дикие песни.
короче говоря, ты не имеешь права ни на что, способное сделать тебя счастливым, вызвать улыбку. ты не имеешь права ни на какие положительные эмоции в целом.
возможно, я утрирую, но все же.
без совести было бы намного проще.
она всегда не на нашей стороне. если, конечно, мы ни ведем до невозможности правильный образ жизни и ни исполняем все её капризы и прихоти.
но ведь мы не ведем и не исполняем.
мы живем по-своему.
поэтому свобода дорогого стоит.

"Право, судьба бывает так причудлива"

"Право, судьба бывает так причудлива", -  А.П. Чехов.
Снова убеждаюсь в правоте этого высказывания.
в чем причудливость?
начну, пожалуй.

В жизни бывает такое время, когда тебя лучше всех поймет один единственный человек. Он, как никто другой, прочувствует твое состояние, твои проблемы, твои замешательства... Как никто другой, понимающе, вздохнет или просто напишет: я тебя так понимаю - и этого будет достаточно. Достаточно, знаете? Когда другие плачут вместе с тобой, шепча на ухо: все будет, будет хорошо, точно-точно, ты верь... Другие пишут тебе десятки сообщений, в которых 7 из 10 содержания: дааа, как же плохо, я понимаю... А от этого человека будет достаточно только одного сообщения, одного взгляда. Только потому, что он на самом деле понимает, а не просто так сострадает тебе.
И в чем же, все-таки, причудливость? А в том, что иногда этим человеком является кто-то, с кем тебя никогда, ничего не связывало. Нет, вы знакомы, и, может быть, даже общались. Но это общение не выходило за рамки разговоров о планах на выходные, о том, чем вы занимаетесь в данную минуту... В общем, эти разговоры не играли никакой роли в сближении двух людей, в их знакомстве. А еще интереснее, если этот человек вызывает у тебя чувство неприязни. Ненависти. Он твой соперник, или просто ты слышал о нем что-то нехорошее. Здесь можно развести тему о вреде и полезности слухов, но я сейчас не об этом...
И в один прекрасный момент ты понимаешь: он сейчас бы понял, как никто другой.
И хочется писать, звонить, выкладывать все начистоту. Рассказывать все, как есть на самом деле: о том, что запуталась, о том, что не понимаешь, что делать дальше, что это тупик, что это конец, что теперь, что?! что?!
но...
не пишешь эмоциональных и искренних сообщений, не звонишь. Не пишешь вообще ничего, потому что вы друг другу никто. И скорее всего у этого человека тоже есть какая-то неприязнь к тебе: это, в большинстве случаев, взаимно.
А почему он понял бы?
А потому что пережил все это сам. И был на твоем месте когда-то. был.
вот в этой же шкуре, с этим же человеком рядом.
но ты ничего не знаешь про него, ты не знаешь, любит он эмоции или предпочитает сдержанность и такт.
не знаешь его отношения к тебе.
и он бы понял тебя, как никто другой, да, несомненно... но... если бы захотел.
а вот этой гарантии не дает уже никто.
и ты остаешься с другими, с их десятками сообщений, благодаришь их снова и снова, и дальше пытаешься разобраться в себе сама.

И вот именно сегодня я поняла, что совершенно не готова к самостоятельной жизни. Я, конечно, сама к себе привыкла, сама с собой живу уже 16 лет, чуть меньше из них - осознанно, и я обитаю в постоянном бардаке, а нет-нет... творческом беспорядке.
постоянные разбросанные мелочи по комнате. в мелочи иногда входит одежда, книги, тетради, сумки, пакеты и прочее, что принято относить к более менее крупным предметам.
и вот сегодня мы с мамой ставили шкаф, она сверлила отверстие в его стене, для того, чтобы соединить его с другим шкафом, иначе бы все упало... Боже мой! Я никогда в жизни в руках дрель не держала, взяла её сегодня первый раз. Мне её выключенной-то держать страшно, я не представляю как этим можно что-то делать.
Я правда свято верю, что мне не придется там таскать шкафы, сверлить, колотить что-то... ну, когда уеду жить одна.
но именно сегодня я поняла, что совершенно не готова к самостоятельной жизни, да.
я не умею готовить, о позор.
я прибираюсь с пинка мамы, коим является её лекция о том, что я девушка и мне подобает жить в порядке и чистоте.
нет, в моей комнате не хаос, в котором невозможно ничего найти. я-то всегда знаю, что и где у меня лежит, а как говорит моя мама "валяется".
в общем.
я сегодня это поняла и решила:
с этим что-то нужно делать.
Господи, да неужели же у меня совесть проснулась и сознание женское?
если так, то спасибо.