— Не знаю, как быть дальше.
— Не знаешь, как быть дальше? Перестать всё время чего-то ждать.
(с) к/ф "Ешь.Молись.Люби."

для меня цитата сейчас.
и ведь не дурочка, ведь знаю, что когда ждешь, когда тщательно всматриваешься в детали, выискиваешь нужное, шансы приобрести желаемое практически равны нулю.
но это закон подлости что ли.
хочешь-хочешь, потом забудешь, успокоишься - и получишь все.
какой бы странной эта закономерность ни казалась, но она именно так и действует.
нужно перестать чего-то ждать.
перестать. 

я чувствую себя сейчас очень глупо, на самом деле.
я будто ребенок, которого первый раз отпустили гулять одного, без взрослых.
будто подросток, впервые идущий в клуб, на вписку, впервые уехавший один в другой город.
мне нужно все и сразу.
даже больше, чем все, и быстрее, чем сразу.
я вырвалась на свободу. я одна. теперь, если я поцелую какого-нибудь парня, просто так, для развлечения, никто не осудит меня и не обвинит в измене.
некому изменять. нас нет. мы закончились, и я свободна.
кто-то говорит одинока, но нет - свободна. и только так.
и сейчас очень потерянное состояние. потому что хочется внимания со стороны парней, хочется, чтобы оборачивались на улицах, смотрели в автобусах... без фанатизма, конечно.
хочется внимания парней в неядовитых дозах.
хочется влюбляться, чувствовать, как тебя добиваются.
хочется всего, чего я не чувствовала год.
хочется прогулок с друзьями, подругами. без ограничений и беспокойств о том, что Он может обидеться, ведь мы давно не виделись.
жизни хочется.
я дорвалась.
как тот ребенок, подросток. получила то, чего не хватало. а это иногда имеет страшные последствия.
что ж
поживем - увидим.

свобода дорогого стоит.
в первую очередь за неё нужно платить терпением, выдержкой. и совестью, конечно.
на самом деле, не было бы совести, было бы намного проще.
ушел от Человека и тебе сразу хорошо.
сразу.
никто внутри тебя не бормочет ничего. не напоминает о том, как сейчас плохо Человеку, как Он там страдает, мучается и тщетно пытается забыть тебя.
но всё это есть и никуда от этого не денешься.
и, кажется, что рамки твоей личной свободы сузились еще больше. то есть ты ушел от Человека, чтобы быть свободным, а стал заложником своей совести. и условия намного жестче, чем те, которые тебе ставил Человек:
ты не можешь быть радостным и спокойным, потому что как только ты это делаешь, совесть сразу активируется и повторяет: Ему плохо. плохо. а ты тут веселишься.
и повторяет до тех пор, пока твое настроение не упадет с грохотом на пол и не разлетится на куски, оставаясь в случайных прохожих.
ты не можешь любить. ты на это просто не имеешь право. как только ты делаешь попытку бегства, и в твоей голове появляются мысли о другом человеке, совесть моментально дает тебе пощечину и устраивает скандал. она как сигнализация: только к тебе хотят прикоснуться, как она тут же начинает орать дикие песни.
короче говоря, ты не имеешь права ни на что, способное сделать тебя счастливым, вызвать улыбку. ты не имеешь права ни на какие положительные эмоции в целом.
возможно, я утрирую, но все же.
без совести было бы намного проще.
она всегда не на нашей стороне. если, конечно, мы ни ведем до невозможности правильный образ жизни и ни исполняем все её капризы и прихоти.
но ведь мы не ведем и не исполняем.
мы живем по-своему.
поэтому свобода дорогого стоит.

"Право, судьба бывает так причудлива"

"Право, судьба бывает так причудлива", -  А.П. Чехов.
Снова убеждаюсь в правоте этого высказывания.
в чем причудливость?
начну, пожалуй.

В жизни бывает такое время, когда тебя лучше всех поймет один единственный человек. Он, как никто другой, прочувствует твое состояние, твои проблемы, твои замешательства... Как никто другой, понимающе, вздохнет или просто напишет: я тебя так понимаю - и этого будет достаточно. Достаточно, знаете? Когда другие плачут вместе с тобой, шепча на ухо: все будет, будет хорошо, точно-точно, ты верь... Другие пишут тебе десятки сообщений, в которых 7 из 10 содержания: дааа, как же плохо, я понимаю... А от этого человека будет достаточно только одного сообщения, одного взгляда. Только потому, что он на самом деле понимает, а не просто так сострадает тебе.
И в чем же, все-таки, причудливость? А в том, что иногда этим человеком является кто-то, с кем тебя никогда, ничего не связывало. Нет, вы знакомы, и, может быть, даже общались. Но это общение не выходило за рамки разговоров о планах на выходные, о том, чем вы занимаетесь в данную минуту... В общем, эти разговоры не играли никакой роли в сближении двух людей, в их знакомстве. А еще интереснее, если этот человек вызывает у тебя чувство неприязни. Ненависти. Он твой соперник, или просто ты слышал о нем что-то нехорошее. Здесь можно развести тему о вреде и полезности слухов, но я сейчас не об этом...
И в один прекрасный момент ты понимаешь: он сейчас бы понял, как никто другой.
И хочется писать, звонить, выкладывать все начистоту. Рассказывать все, как есть на самом деле: о том, что запуталась, о том, что не понимаешь, что делать дальше, что это тупик, что это конец, что теперь, что?! что?!
но...
не пишешь эмоциональных и искренних сообщений, не звонишь. Не пишешь вообще ничего, потому что вы друг другу никто. И скорее всего у этого человека тоже есть какая-то неприязнь к тебе: это, в большинстве случаев, взаимно.
А почему он понял бы?
А потому что пережил все это сам. И был на твоем месте когда-то. был.
вот в этой же шкуре, с этим же человеком рядом.
но ты ничего не знаешь про него, ты не знаешь, любит он эмоции или предпочитает сдержанность и такт.
не знаешь его отношения к тебе.
и он бы понял тебя, как никто другой, да, несомненно... но... если бы захотел.
а вот этой гарантии не дает уже никто.
и ты остаешься с другими, с их десятками сообщений, благодаришь их снова и снова, и дальше пытаешься разобраться в себе сама.

И вот именно сегодня я поняла, что совершенно не готова к самостоятельной жизни. Я, конечно, сама к себе привыкла, сама с собой живу уже 16 лет, чуть меньше из них - осознанно, и я обитаю в постоянном бардаке, а нет-нет... творческом беспорядке.
постоянные разбросанные мелочи по комнате. в мелочи иногда входит одежда, книги, тетради, сумки, пакеты и прочее, что принято относить к более менее крупным предметам.
и вот сегодня мы с мамой ставили шкаф, она сверлила отверстие в его стене, для того, чтобы соединить его с другим шкафом, иначе бы все упало... Боже мой! Я никогда в жизни в руках дрель не держала, взяла её сегодня первый раз. Мне её выключенной-то держать страшно, я не представляю как этим можно что-то делать.
Я правда свято верю, что мне не придется там таскать шкафы, сверлить, колотить что-то... ну, когда уеду жить одна.
но именно сегодня я поняла, что совершенно не готова к самостоятельной жизни, да.
я не умею готовить, о позор.
я прибираюсь с пинка мамы, коим является её лекция о том, что я девушка и мне подобает жить в порядке и чистоте.
нет, в моей комнате не хаос, в котором невозможно ничего найти. я-то всегда знаю, что и где у меня лежит, а как говорит моя мама "валяется".
в общем.
я сегодня это поняла и решила:
с этим что-то нужно делать.
Господи, да неужели же у меня совесть проснулась и сознание женское?
если так, то спасибо.

я ищу в чем ехать отдыхать в другой город на выходные,
а в это время рушится мое любовное благополучие. хотя в последнее время это благополучием не назовешь.
мое недоблагополучие.
и рушится впервые не с моей подачи.

старое.

Не замечаю, как пью уже пятый или шестой бокал крепкого, сладкого, свежезаваренного чая. Понимаю, что, дай мне кто-нибудь сейчас что-то покрепче, также не заметила бы, которой стопкой травлюсь. В колонки как-то попала Татьяна Зыкина, поёт мне песни о любви, а я думаю: А почему бы и нет. Слова хорошие. И пусть её манера пения, голос, тексты и музыка с каждой песней все больше напоминают Земфиру, сегодня я не обращаю на это внимания. Хотя, думаю, в другом настроении меня это разозлило бы.
В голове следующий год и какие-то постоянные /встречи/диалоги. Если я буду записывать все ситуации, которые прокручиваю в голове перед сном, когда еду домой, пью чай... В общем в любой момент, когда я могу это себе позволить без каких-либо помех чужого голоса. Если я буду записывать их все, то, наверное, в доме кончатся все тетради а на компьютере вскоре снова закончится память. Не думаю, что их настолько много, но в доме мало тетрадей, а компьютер не может гордиться жестким диском на несколько терабайтов. А я прокручиваю и забываю. Но потом вспоминаю что-то, додумываю их. Слышу каждое слово, каждую интонацию, вижу каждое движение мышц лица, малейший изгиб бровей и тщательно скрываемую ухмылку губ.
Вот сейчас я вижу, как Она, с интонациями победы, но все же жалости, говорит Ему:
- Да уйдет она от тебя... Вот поступит, еще немного и.. уйдет.
А он смотрит на неё недоверчиво, но потом, опуская глаза, чуть слышно:
- Может быть и уйдет. Главное, чтобы счастлива...

В моей голове проносились уже многие картины, где мы с Ним любим и счастливы. Где Он говорит мне, что любит. Где мы обсуждаем имена наших будущих детей. Где мы неделями пьем друг друга, не способные утолить эту жажду. Мы уже ездили с ним заграницу, ездили в Питер и на Юг на поезде. Несколько суток в скромных дорожных условиях, но вместе. Мы уже выбирали щенка в новую квартиру, но покупали двух котят, потому что я больше хотела кошек. Он уже выслушивал тысячи моих стихов наизусть, сотни моих нелепых рассуждений о каких-то мелочах, произносимых с серьезным лицом. Мы уже столько смеялись, сколько, наверное, и не будем за всю жизнь.

В моей голове проносилась уже не один раз картина нашего расставания. Совершенно в разных интерпретациях. То я ухожу, то Он. Но в обоих случаях больно. Я уже высказала Ему кучу монологов, захлебываясь слезами и объясняя все, что внутри. Он уже прощал меня тысячи раз. И я Его прощала. Выслушивала Его короткие, не отличающиеся эмоциональностью, в отличие от моих, речи. Но в них помещалось все, и я, слыша их, знала, что Ему тоже тяжело. Я уже говорила ему об измене. Он уже несколько раз прощал, несколько раз нет.

Говорят мысли материальны. Говорят, если будешь продумывать то, что хочешь, в полнейших подробностях, и чувствовать те эмоции, которые чувствовал бы, если бы это случилось, то это сбудется.
А в моей голове столько подробностей. И чего из этого я хочу, я предположить даже не могу.
И черт его знает, что из этого перевесит и сбудется.

27 января 2011 года.

папа в комнату заходит и говорит:
- Катя, я принес тебе салфетки.

я сижу, вообще не понимаю, зачем и чего. сижу фисташки ем, руки чистые вроде.
говорю:
- ээ.. спасибо)
а он из-за спины апельсин достает и говорит:
- чтобы ты не испачкала мышку и клавиатуру

я не знаю как это: без тебя
но с тобой становится невозможно.

бывают такие моменты, когда хочется все бросить
хочется сказать всем: я исчезла.
и действительно исчезнуть.
оборвать контакты, телефоны, интернет. оставить только маму, папу, родных и пару подруг.
уйти от него.
от них.
от всех.
кинуть все, к чертовой матери, и собраться.
сосредоточиться и решить для себя, что я могу все это пережить.
и капитально заняться собой.
учебой и подготовкой. и собой.
а потом уже - жить заново.

но я никогда так не сделаю, потому что не хватит смелости, наглости и эгоизма.
к сожалению?
может быть..

а знаете что...

это сложно, когда тебя не понимает тот, кого ты любишь.
это даже не то, чтобы сложно, это ненормально и неприятно. неприятнее даже ледяной воды зимним утром.
это вот я пишу ему то, что меня волнует, а в ответ - пустое окно сообщений.
и только синие буквы с моим именем и временем отправления.
а красных не появляется.
молчит.
чем ты там занят? пишешь мне огромное сообщение со словами, в которых я нуждаюсь? именно от тебя, ни от кого другого.
нет.
красные буквы, цифры, под ними: играю :)
и закатывать скандалы нет уже никаких сил. потому что бесполезно.
опять же непонимание.
одно сплошное непонимание.
частые споры.
и это еще мы большую часть умалчиваем, я уверена.
а что будет дальше?

снова кнопка "новое сообщение"
настроение сегодня писательное. хочется выписывать из себя слова, строки, тексты. рифмы?
нет, не сегодня.
но хочется писать что-то, неважно что, неважно о чем.
главное - делать.
жать кнопки, смотреть, как на экране появляются черные буквы, не успевающие за пальцами, а за мыслями - уж тем более.
я здесь всего лишь с 18 февраля, а у меня уже 4 читателя.
спасибо.
слышите?
из них одна всего лишь моя знакомая.
это приятно.
хочется признания всегда, даже когда пишешь в пустоту.
когда пишешь в несоизмеримую ни с чем паутину интернета.
всегда приятно осознавать, что ты не одна, что твои ерундовые мысли читают.
но это, конечно, не главная цель моего блога.
хотя одна из, что уж тут скрывать.

о чем пишу?
ни о чем, да.

за живое. по живому. ножом.

такая ядерная зима. как будто все, абсолютно все разлюбили разом.
как будто все деньги кончились, и все работы сошли на нет...
такая ядерная зима. как будто снова на кухне у бабушки пахнет газом,
и ты понимаешь, что детство кончилось. и проверяешь свет,
прежде чем выйти из дома, и проверяешь запоры на окнах,
и говоришь ей - нуну, тише-тише, тетя люба тебе почитает книжку,
а она плачет и в редкие минуты света говорит тебе - скоро сдохну,
а потом снова тьма и зовет, то дедушку, то какого-то мишку. 

после того, как я прочитала эти строки, у меня внутри будто кто-то с грубой резкостью вывернул рычаг на полную. и вода начала хлестать сильнейшим напором. и у всех паника, истерика - выключите, скорее, скорее!!! затопит же!
а она хлещет, и не найти, с какой стороны подойти - сносит потоком. потому что тема беспомощности пожилых людей, их нездоровья - для меня больная тема.
за живое.
я будто в старых временах и мне делают сложнейшую операцию без наркоза. еще несмертельная доза спирта, и лежи, терпи.
да только спирта нет и поэтому больно.
внутри все сжимается и эта вода.
вода.вода.вода.

нечасто у меня включается такое.
сильно задело.
очень сильно.

о расставании часть2

клавишу вижу смутно из-за слез
что ж я такая чувствительная. весь предыдущий пост в окно сообщений друга - отправить - пара размышлений, несколько фраз, небольшой диалог - слезы.
иногда ненавижу себя за мое отличное воображение и такую яркую фантазию.
"а нам ведь еще на сцену выходить... песню петь..."
да. вот об этом я совершенно забыла.
я зарыдаю. на сцене прямо. я чувствую. знаю.
и чтобы там ни говорила мне моя педагог по театральному мастерству, что актер на сцене должен сдерживать эмоции... плевать.
плевать, слышали?!
я ненавижу расставания,
я боюсь перемен,
я боюсь потерять то, что есть,
я боюсь, что на смену этому придет что-то худшее.
хотя где-то там, внутри себя, я знаю и помню, что "все что ни делается, все к лучшему", но никогда ведь, согласитесь, никогда это "лучшее" не наступает ни на следующую минуту, час, ни даже на следующий день. всегда есть этот чертов период пустоты, которая прекрасно заполняется воспоминаниями, сожалениями, слезами о расставании и потерях.
сквозь слезы - черные клавиши и трясущиеся руки.
что же будет со мной в последний день..
последний, черт возьми, день.
пос-лед-ний.
худшее слово в мире.

о расставании

Бардак на столе и в комнате уже достиг такого уровня, что начал напрягать даже меня, а не маму.
А на улице уже темнеет в секунду, и дороги превращаются в реки, которые с каждым днем становятся все полноводнее.
Весна.
А я сижу перед компьютером и снова теряю драгоценные минуты вечера, трачу их на блог, на фотографии и на раздумья.
Через день начнется моя последняя смена городского лагеря... которым я живу. последняя.
В жизни каждого человека есть что-то, что заканчивается независимо от него. Если шоколад, например, может просуществовать больше или меньше в зависимости от того, с какой скоростью мы его едим, то что-то кончается независимо от того, быстро ли мы это употребляем или медленно. Наслаждаемся или с нетерпением ждем конца.
Та же самая школа.
Сначала мы бежим туда, за ручку с мамой или бабушкой, воодушевленные на получение знаний, парадно одетые, с огромными букетами цветов. С горящими глазами стеснительно вручаем их той тете, на которую нам показала мама или бабушка...
Через несколько лет понимаем, во что вляпались, идем на первое сентября неохотно, держась подальше от мамы или бабушки - мы же взрослые - суем букет директору или классному руководителю - как вы мне надоели - считаем, что достаточно умны и не нужна нам эта история/геометрия/алгебра/география...
Потом мы понимаем, что осталось несколько лет, и все. Все закончится. Мы приходим на первое сентября, завистливо смотрим на первоклашек, на "взрослых" шести- и семиклашек. Одеты в джинсы, выслушиваем: какой пример вы подаете детям, старшеклассники! С нежностью дарим цветы директору и классному руководителю - оба натерпелись с нами... Считаем себя глупыми, неготовыми. Ленимся.
И что бы мы ни делали, все это заканчивается.
И начинается другое. И это тяжело... прощаться.
А когда в жизни есть еще что-то, важное, дорогое, но конец которого также неизбежен, как конец учебы в школе... еще тяжелее.
Мы вырастаем из чего-либо, мы должны освобождать место для следующего. И никто не говорит, что это будет хуже, это будет лучше - несомненно.
Просто по-другому.
Прощаться всегда сложно. А когда речь идет о расставании с целой графой твоей жизни... когда то, откуда ты уходишь, занимало огромную часть в твоем мозге, душе, сердце, когда это образ жизни... когда люди, которые окружают тебя там, стали роднее, чем... чем расположение вещей в комнате и порядок любимых песен в плей-листе. тогда и не знаешь, что будешь делать, когда это все исчезнет. осознаешь, что будет замена этому, как бы скверно это не звучало, но будет. но замена заменой, а все равно не то.
не те люди, не те проблемы, не те шутки, не те слезы, не те разговоры, не те.. не то.. все-не-то.
ах, Господи Боже мой.
я буду плакать на последней свечке.
рыдать.
и как всегда, когда очередь говорить дойдет до меня, я забуду все слова, буду лепетать какую-то ерунду, сдерживая слезы, и нервно крутить что-то в руках.
вот увидите. так и будет.

как же, все-таки,
тяжело прощаться.

внезапно и о наболевшем

детка, хочешь ахрененное лето?!
тогда учись и садись на диету.

ирония судьбы

как-то вечером я увидела картину, которая заставила меня задуматься.
я шла домой или из дома, не помню, да и неважно. имею привычку обращать внимание на прохожих, что иногда приносит довольно интересный результат. как в тот раз.
я увидела парня, который полностью отражает современное определение "гопник". он был одет в какие-то нелепые тренировки, кеды, что-то вроде abibas, куртка тоже представляла собой что-то невнятное. по лицу можно было прочитать регулярность никотиновых и алкогольных доз, отсутствие высшего образования - 100%, намеки на среднее профессиональное все же присутствовали. шел он в развалку, подаваясь телом то вправо, то влево. в одной руке у него была почти до фильтра скуренная сигарета, а в другой..
в другой руке у него была роза. красная, красивая, в довольно приличной упаковке, роза.
и мне сразу представилась девушка, которая поддерживает его в регулярности принятия никотина и алкоголя, которая не сильна в стиле и которая дополняет его идеально.
"Право, судьба бывает так причудлива", - вспомнилась мне цитата Чехова. Действительно, эти люди, которые не вызывают восхищения у более успешных, состоятельных, эти люди, которые, может быть, умрут от рака легких или всю свою старость, (если доживут до нее), проведут в больницах, лечась от алкоголизма... Эти люди любят. И этот парень дарит цветы ей, его возлюбленной, его дополнению во всех интересах, хотя некоторые из них девушкам лучше бы избегать. Он дарит ей цветы, когда некоторые, более успешные и состоятельные, порой не находят внутри себя достаточно чувств, чтобы делать приятно тем, кто их окружает.

Может быть судьба этого парня не настолько печальна, как я её разрисовала у себя в голове.
Но я задумалась:
часто люди считают недостойными тех, кто способен на большее, чем они сами. да, у них нет успешного бизнеса, у них нет зарплаты под 100 тысяч каждый месяц, у них нет шикарного дома и они не могут позволять своим любимым купить все, что только они захотят. но зато у них есть чувства, которые позволяют дарить тепло без роскоши, без денег и без бриллиантов. они счастливы не пышно, а скромно, по-своему.
но иногда они счастливее, чем те, кто купается в успехе. чем те, у которых недостаточно души и времени на простую нежность.

22:54

мама, милая моя мама
я знаю, что ты не прочтешь это, потому что не читаешь мой блог, да и не за чем.
но мне нужно это куда-то высказать, потому что когда я начинаю говорить это тебе, слезы текут, невзирая на мое сопротивление, и ничего красноречивее, чем объятия, поцелуи и сжимания твоих рук у меня не получается.
хотя это, наверное, на самом деле - самое лучшее, что  могу сейчас сделать.
ты слышишь тишину, чувствуешь, как я крепче обнимаю тебя, крепче сжимаю твою руку.
чувствуешь, как из моих глаз тоже текут слезы.
потому что по-другому никак.
если ты, то и я.
мы переживем это вместе. я верю...
это очень тяжело. тяжелее этого, кажется, ничего не может быть... но мы переживем.
и если тебе некуда высказаться, приходи ко мне, я обниму и мы поплачем вместе.
я люблю тебя, мам.
очень.

- спасибо тебе, ребенок... за то, что ты со мной...
- мам, по-другому и быть не может.

диагноз не установлен.

я, кажется, больна её стихами. я не знаю, почему они настолько цепляют мою душу. они застревают во мне. плотно.
сегодня утром я проснулась, а в голове строчки:
потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
потому что счастье - тамтам ямайца,
счастье, ломайся во мне,
вздымайся, 
не унимайся,
разве выживу в этой дьявольской тишине я

и дальше, дальше, бегут слова в голове, проскакивают, строка за строкой, и настолько от них тепло.
от них и от весеннего солнца, бьющегося в окно и занавески.
и понимаю: я не учила его наизусть, а говорю, будто наоборот. без запинок, остановок. все помню. на уроки учу стихотворения - не так гладко. а тут - не уча.
и потом весь день хожу, а в голове строки. и хочется читать их постоянно, без умолку. также, как в те дни, когда просыпаешься с песней в голове и потом поешь ей весь день.
а тут - Полозкова.

потому что счастье не интервал - кварта, квинта секста,
не зависит от места бегства, состава теста,
счастье - это когда запнулся в начале текста,
а тебе подсказывают из зала.

и собственные мысли перемешиваются с её рифмами. события, диалоги, смех. какие-то решения:
какой лучше подарок взять - этот или этот. песни из радио в магазинах. подпеваю.
а в голове двадцать пятым кадром:
и он делается незыблемым, как штатив,
и сосредоточенным, как удав,
когда приезжает, её никак не предупредив,
уезжает, её ни разу не повидав.

хочу книгу.
хочу читать их с листа, а не с монитора компьютера.
и не с самостоятельно напечатанных страниц. на которых собраны любимые. которые всегда с собой, в сумке.
закажу. главное, верить.
мама как-то странно отнеслась к этой просьбе.
но 300 рублей, Господи. 300 каких-то рублей, и я буду держать эту книгу в руках.
- интернет-магазины не надежны.
- мам, я специально просила у людей проверенные сайты.
- ну не знаю..
закажу.
точно вам говорю.
хочу очень. безумно.
больна Полозковой.
Боже мой %)
а если когда-нибудь я смогу попасть на её выступление, я просто окончательно свихнусь.

я сейчас понимаю, что когда действительно херово никуда не хочется писать.
только близким..

мы первый раз поругались очень серьезно. настолько серьезно, что в ссоре присутствуют не только привычные истерики с моей стороны, но и негатив с его стороны.
хотя он говорил мне неприятные вещи. и я его не понимаю совершенно.. какие-то странные аргументы. попытки убедить меня в том, что все это так и должно быть и это нормально.
когда это нихера не нормально и мне от этого больно и обидно.

пиздец.
я не знаю, что будет.

и я не могу писать.

22:09

ты любишь меня несколько сильнее. и когда я ощущаю эту разницу, то чувствую себя ущербной, неспособной любить до конца, полностью, во всю душу.
от этого становится обидно и страшно: я не могу так любить всех, или только тебя?
если моя любовь к тебе сильнейшее, что я могу испытывать, то это слишком мало. я хочу чувствовать сильнее, ярче, глубже.
а если пик моего чувственного мастерства еще впереди, то.. ты не тот человек, который вызовет у меня такую любовь?
не знаю.
но если мы разобьемся, то оставшуюся память будет не убить.
я это чувствую.

как там говорится?

ах, да.

и все-таки я люблю.

вроде бы так.
да.
хочется верить. что все-таки..

21:28

чисто бытовой пост. без литературных оборотов и прочей херни.

 
это пиздец.
это не день, это пиздец.
у меня нет никакого настроения из-за гребанной геометрии. я ужасно злая пришла из школы. сходила к репетитору, злость исчезла, как и настроение, впрочем, тоже.
Лебедев начал высказывать недовольство по поводу того, что мы очень редко видимся. из-за того, что я либо болею, либо учусь. сказал мне, чтобы я на следующее воскресенье ничего не планировала, поедешь, мол, с нами на природу на день. а я уже знаю, что меня мама не пустит, с фразой:опять заболеешь! он сказал, что поговорит с мамой. я сказала, что сама не хочу.. в результате он уехал гулять, во сколько он будет дома, я не знаю, он тоже.
прекрасно, блядь, поговорили.
в голове опять бардак. хаос даже. полнейший.
смутное время.
блядь.
пришла с работы мама, на полтора часа позже, чем должна была. я не помыла посуду. теперь она уставшая моет её.

итоги дня:
- огромное желание сжечь учительницу геометрии на костре;
- чувство вины перед парнем за всю эту происходящую хуйню;
- чувство вины перед мамой из-за гребаной посуды.

все шикарно!

p.s.
простите за мат, просто нереально херово щас. да.

умничаю)

В.Г. Белинский в 1847 году, в своем "Письме Гоголю" говорил, что Россия представляет из себя "ужасное зрелище страны, где люди торгуют людьми", где "нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей". Он утверждал: "Самые живые, современные национальные вопросы в России теперь: уничтожение крепостного права, отменение телесного наказания, введение по возможности строгого выполнения хотя тех законов, которые уже есть".

я вот прочитала это, и задумалась.
убери часть последней цитаты, а именно "уничтожение крепостного права, отменение телесного наказания", и все остальное точь-в-точь описывает положение современной России)
я не интересуюсь политикой, и, больше того скажу, совершенно в ней не разбираюсь. но просто тут совпадает, это явно)
а это 1847 год.
а сейчас 2011.

22:41

хочется лета, маек, купальников и солнечных очков.
моря, загара, холодной еды и напитков.
хочется тепла, спокойствия, тусовок с друзьями и отдыха. человеческого отдыха.

ну или хотя бы весны, покупки драпового пальто и каблуков.
но весна = нервы.
эта весна. для меня.
но будет неделя для спасения души. я надеюсь, смогу исцелить себя, свои нервы и душу, чтобы всего этого хватило на май и июнь.


так осточертела мне эта зима.
я еще никогда не хотела весну настолько сильно.

21:42

знаете, я бы меняла парней только ради того, чтобы ощущать начало отношений.
эти чувства, когда ты только-только понимаешь, что этот человек тебя чем-то задел.
когда понимаешь, что просто так уже не отделаешься.
ждешь первых шагов.
флиртуешь.
потом начинаются отношения. и здесь тоже эта сладость первых поцелуев, первой близости.

нет, я не собираюсь этого делать.
но просто эти моменты - одни из самых замечательных в отношениях.
это те моменты, которые нужно помнить до деталей. до слов, взглядов, прикосновений и вздохов.
это бриллианты в цепях чувств. в цепях, которыми связываются люди.

21:33

забавное чувство.
иногда-таки прям безумно хочешь влить в себя чего-либо алкогольного. крепкого.
вредного, разрушающего организм. влить, зная всю подноготную. зная, что это убивает, уничтожает.
зная последствия, которые не всегда приятны. хм.. дааа.
я не зависима от алкоголя. и позволяю себе это редко.
да и чем меня осуждать, лучше сознайтесь себе. ведь хочется?
временами.
временами жажда плохого просыпается даже у самых примерных и невинных девочек и мальчиков.
просто сознайтесь. всего-то.

22:38

первый нервно ходит туда-сюда, бросает укоризненные взгляды и читает нотации:
как ты можешь допустить такие мысли?! у вас ведь скоро год! вы же любите друг друга. ты только вспомни, как была счастлива! ты что?! это временно. ты просто привыкла. подожди немного, пройдет время и все наладится. вот увидишь. и не смей так думать! такие мысли - уже почти предательство.


второй скромно сидит в уголке, и тихо так, но настойчиво шепчет:
ну.. ты же не выйдешь замуж за него? не выйдешь.. не с ним ты должна всю жизнь жить. значит вы все равно расстанетесь когда-нибудь...  а зачем мучить его и себя? лучше уйти, чем изменять там, в Ярославле, с таким отношением. сейчас подожди... посмотри... но когда уедешь там все равно уйдешь... не через месяц, через два... может быть даже через полгода, но...


и потом врывается третий, запыхавшийся, полный энергией, и начинает:
мать, ты чего?! заткнись и люби. пусть все будет так, как есть. действуй по ситуации. что тебе сейчас мешает любить? вот что, скажи?! вот и сиди спокойно и не рыпайся. а там, уедешь, и увидишь уже, что будет.

и все это внутри меня.
Господи. 
я сойду с ума.

21:38

спасение утопающих дело рук самих утопающих.
а если утопающий не колышется, а только все глубже ныряет?!
что делать, черт возьми? что делать?
кажется, у меня начинается истерика.
я просто не могу себе признаться. и не хочу. потому что надеюсь еще пока, что это не так все. и неправда.
потому что я могу поспешить.
и тогда будет пиздец, товарищи.
да. именно он, родной. по другому не скажешь.

поэтому выключите, мать вашу, мои мысли! пожалуйста.
кассету заело.

19:33

я очень давно не пила чай с молоком.
когда это было последний раз, я не вспомню даже.
поэтому у него такой приятный вкус.
прошлого.
глоток за глотком. и только что-то приятное, светлое, спокойное.
такой хороший вкус прошлого.
сладкий. без горечи и боли.

детство, скорее всего.

ес соя*

у него не все стихи хороши.
но пара все-таки меня зацепила. хотя сначала я совершенно не прониклась ими и подумала: как он заработал себе популярность? чем? вот этими слегка рифмованными строками, пропускающими временами мат?
но некоторые, все же, меня заставили продолжить читать. и я нашла что-то для себя.

молитва
отче наш, еже еси
заплати за такси

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю,
проклинаю зарю,
нещадно горю.
понимаю. много взял на себя.
бунтарь хуев.
господи, забери все.
оставь лишь немного вина
и поцелуев.

города
мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется

по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется. 

***
мне стали слишком малы
твои крепкие объятия
и кольцо твоих вопросов
с тобой жаркой, с тобой будто на таити
а мне захотелось в питер
и охуенных морозов
гуд бай, китти

***
твоя любовь похожа
на спор
в котором ты проиграешь
вон прихожая
там выход во двор
что делать, ты знаешь

***
а давай
как будто нет света.
жечь свечи
огнем с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.

а давай
как будто нет прошлого. 

ночи.

у меня вечер незаметно превращается в ночь.
а ночь в раннее утро.
и я так жила бы всегда, если бы была способна спать три часа в сутки, или четыре, а чувствовать себя при этом способной что-либо делать, слушать, говорить, или хотя бы дышать и передвигаться.
но, начиная с сентября, некому будет загонять меня спать, кроме совести.
а с ней у меня уже давно разговоры короткие.
а значит привыкну жить иногда и без сна вовсе.

случайности не случайны.

мне сейчас в голову пришла мысль. насколько она умна, это уже другой разговор.
суть в чем.
ведь многие верят в случайности, так? говорят, судьба. знаки. приметы.
я тоже в это всё верю, на самом-то деле, но без фанатизма.
и всегда придерживаюсь точки зрения, что все зависит от нас. по крайней мере большая часть - это уж точно.
а мысль..
подумайте, когда люди гадают, то и здесь, кажется, в таком независящем от нас занятии, и в нем большую роль играют действия и выбор человека.
если девочка во все это верит и хочет погадать по книге, то её будущее зависит от выбора книги.
ведь есть разница - гадать на справочнике по сбору двигателей или по классическим произведениям о любви.
а?

бывает, отправляешь сообщение незнакомому человеку, и внутри как открывается что-то.
будто с нажатием на кнопку "отправить", поворачивается ключ, и открывается комната.
для этого человека.
"заходи, живи, обустраивайся. если хочешь."
а нужно ли это?
тебе, этому человеку?
хм..
она открывается, а потом, если человек не остался, какое-то время пустует.
и как-то не по себе от этого.
но это проходящее.
зато если человек остается, то душа становится шире и богаче.

странная ночь.

непередаваемые ощущения, но я все-таки попытаюсь.
с этим надо что-то делать, определенно. тошно как-то.

душит изнутри. словами, мыслями. хочется говорить с кем-то. не болтать, а говорить.
и даже не лично. в интернете. как бы это паршиво не звучало.
писать огромные сообщения с размышлениями, ждать ответа. и так до поздней ночи, раннего утра. это время суток по-разному назвать можно.

и нет такого человека сейчас. нет.
и, знаете, если уж интернет вытеснил переписки по почте, то можно с этим смириться. хотя я бы сейчас не отказалась попереписываться с кем-либо письмами от руки.
больше писем может приблизить к человеку только звонок. потому что ты слышишь голос. а в письмах почерк. почерк - это тоже голос. это шепот. такой приятный, тихий, спокойный.
когда держишь в руках письмо человека, пропитываешься этой энергетикой, с которой оно отправлено.
а если они исчезают, то я хотела бы сейчас познакомиться с кем-то издалека и переписываться.
сидеть и ждать ночами сообщений. писать огромные, эмоциональные. приправлять их музыкой, для лучшего понимания.
я всегда была против знакомств в интернете. но от одного такого человека я не отказалась бы.
только чтобы действительно близким стал. без фальши.

вот сейчас мне именно такого человека не хватает.
вроде бы чужого, но своего.
понимаете?

ах, черт возьми, как я сумбурно говорю сегодня.

По-моему, самые душесжигающие мысли - мысли о том, что тот, кто в тебе нуждался, кто хотел твое тело, душу, кто хотел всю тебя целиком рядом с собой всегда, каждую секунду, что он больше в тебе так не нуждается.
Эти мысли не возникают из воздуха, они не волшебство, они совершенно реальны. Их, по правде говоря, лучше будет прировнять к предчуствиям. К таким, которые основываются на мелочах: взглядах, словах, даже прикосновениях, дыхании и мимике.
И дальше уже два исхода: либо ваши мысли/предчувствия оправдываются, либо нет.
И что из этого хуже - совершенно непонятно. Если это так, то, получается, ты лишаешься того, что тебе стало близким, родным. Может быть даже частью тебя. Лишаешься того, с кем ты сливалась в одно целое душами, телами. А если эти предчувствия не оправдываются, то изнутри всё изъедается осуждениями и неодобрениями. Как могла ты подумать так о своем близком. Он же твой, весь твой. Ты же его, вся его...

вот что.

Это очень ценно, когда ты можешь писать легко. Когда ты можешь запросто, на одном дыхании, не прерываясь на передышки, сесть и написать стихотворение/рассказ/эссе. Неважно - что. Важно - как. Это когда тебя будто включают в сеть, как какой-нибудь магнитофон, и ты начинаешь чувствовать прилив энергии. Потом нажимают на кнопку play и ты начинаешь писать. Не останавливаешься, выбрасываешь слова на ружу. Стучишь по клавишам, задумываясь лишь о том, на какую следующую ставить палец.
Когда не вытягиваешь из себя слова, думая, как бы покрасивее сказать, чтобы людей зацепило. Чтобы читали. Чтобы нравилось. Чтобы цитировали может даже. Когда просто пишешь, пишешь, пишешь, а люди читают. Им нравится. Их цепляет и они даже цитируют. А потому что искренне. от души. потому что не натянуто, не картинно, не искусственно. а по-настоящему.
это привеликое удовольствие - писать, не задумываясь. смотреть, как на экране компьютера, на бумаге, появляются слово за словом. откуда-то.
появляются и сливаются в одно целое.
а самое главное, когда вот настигает такое, ты это все из себя выпустишь на бумагу, на клавиатуру. выпустишь - и легчает. как будто ты - передатчик информации. и вот на тебя сверху свалилось это, все то, что ты пишешь, как будто под диктовку. вот оно свалилось, по голове тебя ударило, и ты обязан это все привести в читаемый вид и людям показать. потому что тот, кто на тебя это скинул, сам не может. А люди должны увидеть.

я для себя вывела закономерность

да.
я для себя вывела закономерность.
она проста до безумия.
когда я хочу привлечь к себе внимание, я меняю аватар в контакте.
вряд ли я вам открыла Америку, да. думаю, многие делают так)
ну это действительно безпроигрышный вариант.
ты сразу:
ой, какая милая!
ах, красота!
очень здорово :* 
ооох *__*

и все в этом роде)
и самооценку поднять можно и из кожи вон лезть не приходится.
я не зависима от интернета на 100%, просто когда болеешь, что со мной случается часто, это единственный способ как-то потешить себя любимую)

одна из причин

молчать нельзя.
никогда. ни в коем случае. ни при каких обстоятельствах.
я не про то, что нужно говорить всё в лицо. это иногда неуместно и может поломать то, на чем ты стоишь, и довольно сильно ударить. тебя самого.
но молчать нельзя.
злись, плачь, кричи, задыхайся, но не молчи.
если что-то изнутри просит тебя о действиях, дай ему их.
нельзя держать внутри злость, обиду, боль.
единственное, что имеет право на хранение в безмолвии, дак это радость, может быть.
настоящая, искренняя.
обо всем остальном молчать нельзя.

наверное, именно поэтому я ищу себе блог, в котором смогу задержаться.
потому что, когда нельзя молчать, а никому не выскажешься, тогда я пишу.
эмоции диктуют мне букву за буквой, они двигают моими пальцами. я, кажется, заранее знаю, какую клавишу нажимать.
а если я пишу от руки, в такие минуты, то потом не узнаю свой почерк. он очень спешный, будто опаздывает куда-то. будто если он не выльется из меня за несколько секунд, то потеряется что-то ценное, важное. для меня. а может быть и не только.

молчать нельзя.
никогда.
нужно постоянно с кем-нибудь говорить.
если вы найдете ваш способ разговоров с самим собой, вы увидите, насколько станет легче.

поэтому я пишу. 
одна из причин моих блогов и личных дневников.

может быть я и пошлячка.
и? что теперь, панику разводить, какая я неправедная и неприличная?
я же в меру пошлая. и только там, где нужно.
а так-то я ангел во плоти.
про сигареты и алкоголь ничего не знаю, выражаюсь исключительно прилично, о пошлости и думать не смею, не то, чтобы говорить.
дадада. 
ведь в это вполне реально поверить.
зато там, где можно...

ну что делать со мной, ну вот что.
ничего не сделаешь. потому что я не хочу ничего менять.

бабушка уехала и все встало на свои места.
точнее все расселились по своим комнатам. папа теперь не будет спать в гостиной, а я не буду спать с мамой.
я наконец-то могу использовать все возможности своего больничного. и могу не уходить из-за компьютера в одиннадцатом часу, потому что бабушке нужно спать.
нет, я была рада, что она приехала, мы очень редко видимся, и такие поездки очень ценны. но сейчас это немного стесняло меня, потому что я целыми днями была дома и не было никакой свободы.
а сейчас все как раньше.
чай, вкладка с музыкой, контакт, который я постоянно обновляю, уже на автомате, и меня это пугает, знаете ли.
открыт любимый блог. жду, когда он придет и начнет свои ночные разговоры.

недавно уехал Миша.
и в башке снова все едет. это не то, чтобы "разлюбила", это какое-то "устала". я хочу к нему до тряски, он ко мне тоже.
но есть небольшая разница. когда мы видимся, у него это не пропадает, а у меня... а у меня испаряется. больше всего боюсь, что он смотрит в мои глаза и ничего не видит.
а я иногда чувствую именно это.
когда ты пуст, когда ты не можешь успокоить человека взглядом. бывает, знаете, поведением заставляешь нервничать, но посмотришь и все успокаивается. в глазах читается: я твоя. никуда не делась. не переживай.
а я боюсь, что в моих глазах этого нет.
и с чего бы мне так думать? черт знает.
у меня внутри обреченность какая-то.

вот у меня друг был, дак у него девушка поступила, месяца не прошло, они расстались...
а у меня подруга уехала в другой город, и через два месяца они с парнем расстались. а до этого три года вместе были...
а у меня.. 
а у меня... 
да это конечно все тяжело, но мало кто сохраняется... 
а мне вот рассказывали...

вот от этого. да.
и думаешь, ну ведь расстанемся.
а потом: но сейчас-то вместе.
кажется, люби, да наслаждайся..
но меня должно отпустить, иначе быть не может.
у нас должно быть лето.
а осень уже все сделает сама.

но в голове дурдом, конечно. и как с ним справляться, я уже не знаю.

я писала стихи несколько лет назад. это делает каждая вторая девочка в детстве/юности. а может быть и вообще каждая, но кто-то стесняется больше других и никому не показывает.
меня это задело тоже, не особо я в свои 12-14 отличалась от остальных. та же сказка в голове, те же наивные глаза, те же горести/печали, которые казались на тот момент неразрешимыми проблемами и самым большим несчастьем в мире.
узнаете?
может быть не себя, своих подруг?
да конечно, да.
вела я аккуратненький блокнотик, записывала туда зарифмованные строчки детским почерком, никому их не показывала и, надо сказать, испытывала большое волнение, когда читала что-то из этого маме. это было всего один раз, и ей, кажется, даже понравилось. но "тебе нужно больше читать, у тебя очень детский язык"
раздражало меня тогда это безумно. я только и слышала от родителей: читай, читай, читай.
а я не хотела и всячески это отрицала.
сейчас жалею, потому что часто не хватает слов, букв, звуков. мысли и эмоции не помещаются в мой словарный запас, требуют большего, чем есть.. я работаю над этим, все впереди.
о чем это я. ах, о прошлом, да.
потом я писала прозу.
я так гордо называла это для себя и получала немыслимое удовольствие. моим подружкам ровесницам, с той же детской ерундой в башке, это нравилось, и я чувствовала себя.. не то, чтобы талантливой, но я думала, что я это делаю не просто так, не каждый так может и вообще.. что говорить, умничка я!
повзрослела, поумнела, поняла, как говорится.
в этом году, мне 16, я знакомлюсь в контакте с девушкой. ей немного за 20, она живет в Томске, учится на инязе и она поэтесса. Со всеми плюсами и минусами этого слова.
там у них, в Томске, есть свой круг поэтов. они все между собой друзья/подруги/любовники и просто люди с общими интересами, с рифмами и творческими особенностями в головах.
все творческие люди немного странные. я это давно заметила.
кого-то это пугает и раздражает, а меня привлекает до безумия.
она-то меня и вдохновила тогда
я начала писать стихи снова. Света позвала меня к ним на сайт, где все эти поэты из Томска делятся своими стихами и, в общем-то, критикуют друг друга, хвалят. живут и творят.
я зарегистрировалась и там мое стихотворение продержалось около месяца на первой строке самых популярных статей сайта.
мне это безумно льстило, тешило мое самолюбие и подталкивало на мысли: а может быть действительно во мне что-то есть?
может быть что-то и есть.
какое-то время я писала стихи, а сейчас, как отрезало. не рифмуется, не тянет.
из "прозы" только блоги.
а внутри, знаете, дикое желание писать так, чтобы цепляло людей, чтобы перечитывали, цитировали, ждали новых постов...
у меня есть такие, и я хочу быть такой для кого-то.
это не желание прославиться, нет. это другое. это желание быть талантливой и способной.
кто-то говорит мне "Да у тебя талаааант!"
кто-то, более взрослый, знающий и понимающий, проговаривает "Неплохо".
и я не знаю, ушла ли от меня стихотворная муза совсем, или просто решила отдохнуть и дать мне высыпаться по ночам, а не судорожно, прыгающими буквами, писать что-то.
и я не знаю, есть ли что-то внутри меня на самом деле, но хотелось бы, чтобы было.

Куски

20.02.11 кто-то: первокурсница ниче такая была))) 20.02.11 я: ну ты плохих-то себе не выбираешь) 20.02.11 кто-то: Хахахах))) Точно точно) значит я тоже была "ниче такая"?) хм. и вроде кажется было совсем мало, и мне бы стоило забыть подробности и вспоминать только в общем: ааа, вот да. было что-то с ним. ошибка или нет, не знаю. было и было. в принципе, так и вспоминаю. но что-то держит. все-таки, что-то сидит внутри, вросло в меня и не выкидывается. не оставит никогда? подумать страшно. была ночь. была всего одна ночь. я была совсем девочкой, он это понимал, но я ему зачем-то была нужна. добивался и я подумала: а к черту. бери. это был первый поцелуй, а он об этом и не догадывается, кажется, до сих пор. да и зачем?  он был не только со мной, он был еще девочками с тремя. я отказывала, но, видев, как он лижется с этой гребаной официанткой лагеря, в котором мы были, закатывала ему истерики на фоне ревности. я его не любила. точнее любила, но за год до происходящего. а сейчас просто было противно от того, что он подбивает клинья ко мне и в то же время еще к трем или четырем. просил прощения на последней отрядной свечке. при всех. он, гордый, самовлюбленный бабник, просил прощения у меня, тогда еще маленькой, четырнадцатилетней девочке, непонимающей, что происходит. и после этого я и подумала: бери, раз так рвешься. а подруги потом говорили: Ты?! С ним?! Я думала, ты умная. хах) забавно было это слышать. а почему бы и нет? да, у него все девочки были на одну ночь. и я, на самом-то деле, только на это и надеялась. у меня в голове был комплекс, что мне 14, а я еще не целовалась, и мне надо было срочно его убрать. а тут такая возможность. парень, в которого влюбляется каждая вторая, пока ей не расскажут, какой он на самом деле. тот, в которого я так и влюбилась, по своей детской неосторожности год назад. и сейчас он пытается поцеловать меня уже неделю, с самого первого дня смены, и я понимаю, что его просто раздражает то, что я за ним не бегаю, как большая часть его знакомых и друзей, у которых в паспорте пометочка: жен. и потом это прощание. его обида из-за того, что я не подпускаю его к себе, хотя, кажется, должна бы. потому что ночью все-таки что-то было. хотя должна ли? ведь он после меня днем уже успел сделать попытку быть вместе с другой, видимо эта попытка не обвенчалась успехом, поэтому он решил продолжать завоевания на моей территории. этот разговор: - Катя, ну что? Просто скажи сразу нет, и все. эти его фразы, что я больше никогда его не увижу. этот "прощальный поцелуй" при всех. - Ну, что, последний раз? на моем лице странная улыбка, то ли с сожалением, то ли с какими-то другими, непонятными, эмоциями. поцелуй. и мыслимыслимысли.потому что в последнем разговоре он успел запудрить мне мозги. и даже были какие-то сомнения, нужно ли? не зря ли потеряла? не зря. актер есть актер. и от этого никуда не убежишь, как он не старайся. потом он уехал, внезапно, никому ничего не сказав. это похоже на него. и тогда я начала скучать, пользовалась возможностями написать ему письмо, призналась в любви даже. ну что сказать, он победил, он добился своего. и потом этот звонок в 11 вечера. он сильно пьян, звонит мне и говорит, что скучает по нам очень. истерика. а что еще может быть со мной в этом случае? потом у меня появляется парень, я люблю, я счастлива. я снова поумнела, поняла, что все это чушь. забыла. но нет. если бы все так просто кончилось. нашлись в контакте. начали общаться. довольно хорошо, что меня удивило. всегда в его компании была скована, я не я. молчала, при моей-то привычной болтливости. потом эти его фразы: Ты не счастлива с ним. я видел сегодня твои взгляды на меня. и тогда действительно клинило. хотелось знать, что он помнит меня и что я для него что-то значу. вопрос, который не забуду никогда: - Ты его уже любишь? различные откровения по пьяни и разговоры о прошлом. зачем? черт его знает. ну а сейчас уже не нужно ничего. есть и есть. и пусть будет. единственное, чего хочется, дак это показать ему,  что я уже не та девочка, которую он добился, а девушка, потому что я на самом деле, не хило так изменилась за два-то с лишним года. - Эх, позвони мне, когда тебе будет 18. очень уж хочется на тебя посмотреть. слышала от него не раз. ну пусть смотрит. наблюдает. еще пока не 18, но изменения на лицо. да и не только на лицо, внутри тоже многое поменялось.

осенило)

знаете, что я поняла.
я не хочу напиваться до беспамятства. до такого, что ты не помнишь, что потом было.
мне много чего говорили о вреде алкоголя, и я не помню, по-моему, там разрушаются какие-то клетки мозга и из-за этого человек не помнит. т.е. это время, этот период, он просто напросто отправляется в корзину, стирается, удаляется.
дак вот.
я не хочу до такого напиваться. нет, не потому, что это вредно. вообще, сейчас подумать если, то жить вредно. дышать вредно. ходить вредно.
мы живем в чем-то, что разрушает нас. вообще у нас со вселенной какая-то договоренность об обоюдном разрушении, кажется.
дак вот. не из-за того, что это вредно.это не остановит меня, нет. а просто из-за того, что эти воспоминания должны быть. и они должны быть не по рассказам друзей, которые выпили, может, стопкой меньше, но уже все помнят. и рассказывают тебе: да ты там такое вытворяла! да ты бы себя видела!
эти воспоминания должны быть из разряда: стыдно рассказать, приятно вспомнить.
рассказать стыдно опять же только тем, кто не поймет. а так - за милую душу.
дак к чему я все это. просто вчера с подругой вспомнили, как отмечали новый год этот. он для меня был, на самом деле, уникальным. во-первых, я его совсем не чувствовала и утратила всякие надежды на облегчение, которые обычно не отпускают перед новым годом. мол, новый год, новое счастье. да ничего этого не было. слишком все было плохо вокруг, чтобы на что-то надеяться.
не ждала я его, никаких ожиданий на эту ночь не возлагала. в принципе так и было.
единственное, что произошло памятного, дак это то, что я первый раз в жизни пила водку, первый раз в жизни напилась довольно сильно, и первый раз в жизни видела, как дерутся мои друзья и мой любимый человек. это было ужасно. сходили погуляли, называется. напоролись на каких-то придурков, подрались, и потом бегом домой шли.
у всех нервы, все злые. парни на кураже. у них адреналин бьет из всех дыр и щелей.
а я пришла, махнула стопку мартини залпом, и, кажется, полегчало.
можно подумать, что я алкоголичка, но это не так, на самом-то деле. но этот новый год был исключением. которые я иногда себе позволяю, да, что говорить.
и я помню все сама, и это прекрасные воспоминания, да. было очень хорошо, хоть и грешно.
поэтому
я не хочу напиваться до беспамятства.
главное, взять это на заметку, когда поступлю.
не спиться бы там, даааа)

Ооох.

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. (с)
ну как специально я каждый день вижу эту фразу. и не один раз. постоянно натыкаюсь на неё в контакте, в блогах. везде она.
мне как будто кто-то пытается это внушить. эта фраза уже как двадцать пятый кадр моей жизни. нетнет и опять вылезет где-то. а я каждый раз её читаю, дочитываю до конца и перевариваю, осмысливаю, вникаю.
это все потому, что меня это сейчас беспокоит.

А что будет с ним,если я уйду от него? Ведь я перееду в другой город, у меня начнется другая жизнь. Велика вероятность расставания. Да даже если я останусь с ним, кто-то да потеряется. Исчезнет. из друзей...
Как я буду без них? как они будут без меня?
но ведь все что не делается, все к лучшему, говорят мне из раза в раз. дааа, да, да, черт возьми! все к лучшему. но как заставить себя взять это за принцип? даже не всегда, а сейчас. вот на данный период жизни. как понять, что если я потеряю, то найдется замена. что жизнь изменится, окружение изменится. все.
и вот эта цитата: остаются те, кто послан вам судьбой.
т.е. если я потеряю кого-то, значит этот кто-то не нужен мне в жизни? так что ли?
одни уходят, другие приходят. вот что нужно запомнить. и эту фразу. и тогда и нервов не будет, и слез, и переживаний о том, что кто-то важный потеряется и уйдет.
если бы еще мой разум принял это. да так, чтобы никаких других вариантов не было.
чтобы жить сейчас, в эту минуту, секунду, час, чтобы не переживать о том, что будет.
слишком много проблем у меня с этим чертовым будущим.
пусть оно уже либо быстрее наступает, либо оставит меня в покое, пока его время не придет.

Всегда, когда где-то регистрируюсь, вспоминаю прочитанную как-то в сетях фразу:
Тяжело будет нашим детям и внукам. Все логины будут уже заняты.
Именно так. Постоянно такие проблемы с этим.
Этот сайт вообще, кажется, был изначально категорически против моей регистрации. Я очень долго не могла разобраться с активацией кода, потому что в смс-ке, о которой там было сказано, мне приходил код длиной в три строки, который я даже не поленилась пару раз переписать. Это было тщетно, ага. Потом я решила поговорить с автоответчиком и не ошиблась в нем. Тетечка, с мутным, как обычно бывает, голосом продиктовала мне пяти или шестизначный код, я не помню уж. Я его ввела и.. бинго! Назовите, говорит, блог.
Ну потом я еще провозилась с адресом блога, потому что все опять же занято. Действовала по своей проверенной схеме: что вижу, то пою. Т.к. я сейчас слушаю Lady Gaga, искала что-то в её текстах и вбивала в эту строку. В конце-концов песня Beautiful dirty rich меня не подвела. Схема-то работает, дада.

На самом деле я уже сбилась, какой это по счету блог. Пока меня все радует, посмотрим, уживусь ли я здесь.
Хочется найти себе какой-то уголок в сети, в который я буду выговариваться.
Черт знает, зачем мне это, просто так надо. Мне что-то изнутри об этом говорит.


Вообще, я очень хочу писать. Не просто выливаться в блог, а писать так, чтобы было интересно. Рассуждать, переплетая свою философию с откровениями, жизненными фактами и эмоциями...


ай, черт знает, что мне надо.